失去方知悔恨

爸過世快一年了﹐這些日子以來﹐我每天都在想爸爸﹐一想起他真的已不在人世了﹐眼眶就情不自禁地酸紅。

那段日子﹐瞧見爸爸在與病魔博鬥的無助及呻吟﹐那種生不如死的痛苦﹐我們身為家人在愛莫能助的情形之下﹐只有向老天祈求讓他早日解脫。

當爸不必日夜不息地與每條乖張的神經掙扎﹐不再為了胸口那口氣而呻吟地喘氣﹐他終於可以安息了。而我卻無法接受那是事實。

在他嚥氣彌留的那前幾天﹐我曾很平靜地向佛堂講師請教如何臨終關懷﹔

在他的喪禮期間﹐我也很冷靜地幫忙治喪的事。

把爸爸最後的事都完成後﹐我的內心突然空洞起來﹐開始無法接受爸真的走了。

爸的容顏﹐無時無刻浮印腦中

我想起騎摩多歸來﹐把摩多傾斜用左腳劃水泥地如燕子旋空的爸。

我想起無數凌晨坐在爸摩多車後﹐帶著渴睡的雙眼前往膠園。偶爾爸會叫我﹕抓緊﹐別睡著﹗那段與他一棵膠樹又一棵膠樹一前一後而行的歲月。

我想起與爸﹐從婆婆家一起在星空下並肩回家的日子。

還有很小很小的時候﹐爸吃飯臨到婆婆家聊天時﹐把我抱在肩膀上玩樂﹔用胡子扎癢我。。。。

太多呵護的點滴﹔太多爸送我臨行的背影﹑太多爸的關愛﹐都令我無法接受我再也看不到他的事實。

『我想爸爸。』緊繃的思念惹得我很難受﹐無意間突然對老公第一次溢出我的感受。

『還在想﹐快一年了嗎﹖』老公淡然且沒太多意外﹐因為知道我仍陸陸續續在寫關於爸的文章。

『還沒有。。』淚已在流﹐澎湃的思緒在氾濫。

於是﹐藉故把垃圾拿到屋後的垃圾桶丟。

圓月被一層烏雲似黑妙時而掩蓋時而隱現。

爸爸﹐您可在明月下遙望我。

我想您﹐今生今世再也見不著您了嗎﹖

刊於 光華 日報 《蕉風椰語》
http://www.kwongwah.com.my/supplement/2008/03/31/1.html

2007年許的願

2007年最後一秒﹐在英國住家﹐我們一家兩老兩少在臥室玻璃窗﹐遠眺在添黑穹蒼滿天飛竄七彩繽紛的煙花。

2008年伊始﹐我沒有許願。這是我自懂事以來﹐在新的一年降臨的正刻﹐失去許願的興緻。

2007年初始﹐在娘家昏暗的臥房﹐身旁的兒女已酣睡。我守著手錶﹐對著分針挪動至12和時針並合﹐跪著向老天祈求﹕『但願明年爸爸依然健在。』

然而﹐2007年我失去了爸爸﹐是在2007年2月27日那一天。所以﹐我現在很討厭2還有7﹐予我﹐那數字仿似被下了死別的詛咒。

與老公提起我去年許的願﹐是希望爸爸能抗癌成功﹔然而﹐我的願望落空。

告訴他﹐2008年以後﹐將是一個完完全全沒有爸爸走過的年份…

爸爸的生命終止在2007年2月27日﹑爸爸的事跡停留在2007年﹑爸爸的身影也在2007年被淹埋…

2008年1月1 日﹐四姐在電話告訴我﹐她們將在1月21日返回家鄉﹐前往律師樓把現居的老家﹐從爸爸的名下﹐轉讓給小弟的手續。因為爸爸沒有留下遺囑﹐所以爸爸大部份子女必須出席﹐表態意願轉讓給小弟。

原來﹐2008年還有爸擱留的事要辦…