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光﹐是愛的耀輝

2011-11-17T14:33:00.002Z

萦繞在腦里多年前的一個夢﹐每每使我在緬懷老爸﹐能令自己不那麼感傷。

記得2008年的聖誕節期間﹐我患上嚴重感冒﹐咳得夜夜難以安寢。

28日那晚﹐我又如常地想起老爸﹐心中暗自祈禱老爸若在天有靈﹐是否可以托夢讓我知道﹐他現在過得好不好﹖

那一夜﹐我沒像前幾天一直在咳而不能安睡。我從子夜一直睡到凌晨四時多﹐尿急才起床上廁所。

醒來後﹐回想起在夢里和老爸在一個很光很亮﹐雙眼幾乎睜不開的地方﹐夢里仿有老爸的身影﹐肉眼卻沒看到。

至今回想起來﹐還能深刻地憶起我和老爸在夢里穿過很多很光很亮﹐珣麗燦爛無邊無際的空間。

我欣慰地告訴自己﹕那必是天堂。

老爸帶我入夢﹐告訴我﹐他過得很好。

這之後﹐我很少再夢到老爸。也許他真的去了極樂世界逍遙了。

想他﹐念他﹐也許會牽引他﹑絆住他。。。。。。

(這股蘊藏心中的暖流﹐直到今天才付諸於文字 2011年11月17日午後 2 時半)

爸﹐您在哪里﹖

2008-02-16T21:07:00.006Z

今天是爸過世一週年忌日﹐我在英國上午十時致電回娘家。

媽媽在電話那端哽咽無言﹐我問她怎麼了﹖

她泣不成聲地說﹕『還有半小時妳爸爸就要走了…。』

原來現在馬來西亞時間是下午六點﹐爸爸在去年這天六時三十五分過世。

『媽﹐別再哭了。爸爸那時也很辛苦﹐讓他走也好。』我鼻頭酸酸﹐淚已眼眶中打滾。

『唔甘啊﹗』媽媽以閩南話說不捨得。

『妳自己在家嗎﹖』昨晚返鄉的姐姐們﹐今天上午誦經奠祭爸爸後﹐又風塵僕僕回返都城。我擔心媽媽自己在家望著爸爸的遺照思人。

『穩在廚房熱菜。』媽媽已哭得唏里嘩啦。

幸好家里還有小弟﹐不然我要致電給住家附近的二姐﹐前來陪一陪媽媽。

『媽﹐不要難過了。妳也看到爸爸那時的情況﹐我改天再打電話給妳。』我已忍唆不住要哭出來了。

爸爸永遠離世﹐予我仿似噩夢﹐一再難以釋懷去接受這是事實。將近一年的時間﹐我尚置於夢魘邊緣﹐時而理智的悼念爸爸﹔時而乖離意識排折爸爸離世的現實。

前天凌晨﹐夢到爸爸突然從棺柩中起來繞著家人跑﹐大家鷄飛狗跳地逃。

很荒謬的夢﹐卻影射我們打從內心里﹐已與爸是陰陽相隔﹑殊途兩路。

去年的農曆新年﹐爸苦撐著殘喘欲熄的氣息﹐我們的心情在這合家歡的佳節﹐倍覺淚眼心酸。

那時爸喃喃自語﹕『挨完年初九天公誕﹐他就會走了。』

天公誕那晚﹐我問奄奄一息的爸爸要拜嗎﹖

他微弱地說﹕『還拜什麼﹐我都要死了。』

我難過地跪拜老天幫忙﹐倘明年的今日爸爸能安康﹐我會真心全意地酬謝神明。

爸在年初十那天﹐如其所言﹐與世長溘。

我沒怪老天﹐因為十分清楚爸的病情﹐不會有奇跡出現。

如今農曆新年的跫音﹐只令我一再地憶起去年家人黯然神傷地圍繞爸﹐萬分不捨他永遠地離去﹔卻又再再不忍他再承受病魔的折騰煎熬。

猶如十歲的外甥鎮雄在祭文的感懷﹕『外公的過世﹐往後的農曆新年我們將不會快樂﹐因為會令我們想起外公。』

『大團圓﹐大團圓﹐不管距離有多遠…』

耳畔傳來馬來西亞朋友捎來播放的新年歌輯﹐那首《大團圓》令我淚流不止。

爸﹐您在哪里﹖

何時何地﹐我們才能再合家團圓﹖

筆於2008年2月16日

刊於光華日報《文川》版 2008年4月6日
http://www.kwongwah.com.my/supplement/2008/04/06/3.html

失去方知悔恨

2008-01-20T20:26:00.004Z

爸過世快一年了﹐這些日子以來﹐我每天都在想爸爸﹐一想起他真的已不在人世了﹐眼眶就情不自禁地酸紅。

那段日子﹐瞧見爸爸在與病魔博鬥的無助及呻吟﹐那種生不如死的痛苦﹐我們身為家人在愛莫能助的情形之下﹐只有向老天祈求讓他早日解脫。

當爸不必日夜不息地與每條乖張的神經掙扎﹐不再為了胸口那口氣而呻吟地喘氣﹐他終於可以安息了。而我卻無法接受那是事實。

在他嚥氣彌留的那前幾天﹐我曾很平靜地向佛堂講師請教如何臨終關懷﹔

在他的喪禮期間﹐我也很冷靜地幫忙治喪的事。

把爸爸最後的事都完成後﹐我的內心突然空洞起來﹐開始無法接受爸真的走了。

爸的容顏﹐無時無刻浮印腦中

我想起騎摩多歸來﹐把摩多傾斜用左腳劃水泥地如燕子旋空的爸。

我想起無數凌晨坐在爸摩多車後﹐帶著渴睡的雙眼前往膠園。偶爾爸會叫我﹕抓緊﹐別睡著﹗那段與他一棵膠樹又一棵膠樹一前一後而行的歲月。

我想起與爸﹐從婆婆家一起在星空下並肩回家的日子。

還有很小很小的時候﹐爸吃飯臨到婆婆家聊天時﹐把我抱在肩膀上玩樂﹔用胡子扎癢我。。。。

太多呵護的點滴﹔太多爸送我臨行的背影﹑太多爸的關愛﹐都令我無法接受我再也看不到他的事實。

『我想爸爸。』緊繃的思念惹得我很難受﹐無意間突然對老公第一次溢出我的感受。

『還在想﹐快一年了嗎﹖』老公淡然且沒太多意外﹐因為知道我仍陸陸續續在寫關於爸的文章。

『還沒有。。』淚已在流﹐澎湃的思緒在氾濫。

於是﹐藉故把垃圾拿到屋後的垃圾桶丟。

圓月被一層烏雲似黑妙時而掩蓋時而隱現。

爸爸﹐您可在明月下遙望我。

我想您﹐今生今世再也見不著您了嗎﹖

刊於光華日報《蕉風椰語》
http://www.kwongwah.com.my/supplement/2008/03/31/1.html

2007年許的願

2008-01-05T21:17:00.000Z

2007年最後一秒﹐在英國住家﹐我們一家兩老兩少在臥室玻璃窗﹐遠眺在添黑穹蒼滿天飛竄七彩繽紛的煙花。

2008年伊始﹐我沒有許願。這是我自懂事以來﹐在新的一年降臨的正刻﹐失去許願的興緻。

2007年初始﹐在娘家昏暗的臥房﹐身旁的兒女已酣睡。我守著手錶﹐對著分針挪動至12和時針並合﹐跪著向老天祈求﹕『但願明年爸爸依然健在。』

然而﹐2007年我失去了爸爸﹐是在2007年2月27日那一天。所以﹐我現在很討厭2還有7﹐予我﹐那數字仿似被下了死別的詛咒。

與老公提起我去年許的願﹐是希望爸爸能抗癌成功﹔然而﹐我的願望落空。

告訴他﹐2008年以後﹐將是一個完完全全沒有爸爸走過的年份…

爸爸的生命終止在2007年2月27日﹑爸爸的事跡停留在2007年﹑爸爸的身影也在2007年被淹埋…

2008年1月1 日﹐四姐在電話告訴我﹐她們將在1月21日返回家鄉﹐前往律師樓把現居的老家﹐從爸爸的名下﹐轉讓給小弟的手續。因為爸爸沒有留下遺囑﹐所以爸爸大部份子女必須出席﹐表態意願轉讓給小弟。

原來﹐2008年還有爸擱留的事要辦…

2008-01-03T18:31:00.000Z

物是人非

2007-12-25T20:11:00.000Z

今早致電回家﹐與小弟話家常。感慨得很﹐如今娘家的家常﹐大大有景物依在﹐人卻已非。

爸爸不在﹐很多事情都一一地更變。

手足之情﹐從面和心不和﹐已擺至枱面的成幫成派別。

沒有了爸爸﹐媽媽仿似成了被夾攻的目標﹐也成了累贅。

小弟提起這段沒有爸爸在的日子﹐物是人非的種種﹐心有慽慽。

爸爸﹐在天之靈﹐想必比我更喟嘆。

媽曾告訴我﹐二姐每回來老家﹐瞧見爸遺留的東西﹐都會撫物痛哭。小弟今天提起二姐抱著爸的的摩多車痛哭﹐我可以想像二姐睹物思人的傷慟。

二姐是我們八姐妹之中﹐惟一嫁居在家鄉的女兒﹐爸生前是她們家的常客。

二姐向我們提起﹐爸常把香蕉﹑嫩椰等蔬果﹐載去給她。有時﹐二姐不在﹐爸會跨尺寬的水溝﹐不知怎樣透過人頭高的籬笆﹐把重疊疊的東西給放進圍籬內。

如今﹐我深信二姐在逛夜市時﹐會禁不住黯傷憶起許許多多夜市( Pasar malam)﹐與爸爸不期而遇的過往。

而今﹐爸已不在﹐他生前代步的摩多令二姐睹物思人。

最傷心的﹐該還是媽媽。少年夫妻老來伴﹐失去老伴的媽媽﹐該比任何一位家人落寞神傷。喪夫之後﹐目睹一些兒女一一反臉無情﹐情何以堪﹗﹗

有感而筆於2007年12月25日 2040pm

爸﹐您回來吃湯圓嗎﹖

2007-12-22T12:05:00.000Z

今天是冬至﹐致電給家鄉的媽媽問候。在線另一端的媽媽語氣顯得驚張又雀躍地道﹕『我告訴妳一件事﹐不知道妳信不信﹖不要怕哦﹗』

我預感到一定與爸有關﹐難道是爸回來了嗎﹖

前兩天才與媽聊起﹐媽媽問我﹐還有沒有夢到爸爸﹖

我說自農曆七月後﹐爸都沒再入夢。

媽媽在另一端說……

今天凌晨十二時﹐小弟在房里聞到房外平時堆放雜物家人稱謂的“膠水房”﹐傳來一陣陣濃濃Dettol的味道。翌晨﹐媽媽起身前往膠水房﹐還是有濃濃的Dettol 味﹐而爸生前用來洗澡的Dettol 瓶子尚在原地。

由於爸過世﹐依傳統我們家在三年內﹐不能慶祝過節﹐粽子及湯圓都不能上神壇及神先的的供桌。這禁忌外嫁的女兒除外。

嫁離老家不遠的二姐﹐今天在祭拜屋後的各路神明﹐拜住家後通常都是在拜好兄弟﹐二姐及她的兩位兒子都聞到一陣陣的Dettol 味。這令我們遐想到生前愛吃湯圓的爸爸來二姐家吃湯圓了。因為我們家不能拜湯圓﹐只拜他生前愛吃的菜餚﹐他大概去二姐家“續攤”。

二姐深信爸己升天﹐所以才會那麼自由出入。我們祈求但願這種一廂情願的解慰﹐真的是爸爸最後的歸屬。

我問媽媽﹐會不會在來年的清明節再次問米﹐媽媽說很想﹐真的很想知道爸爸過得好不好﹐是不是在天﹔還是與公公及婆婆在一起。眾說紛紛﹐有人話道屢次問米﹐對往生者不好。所以﹐媽媽也舉棋不定。

原本今天晚上想邀請一些朋友來家里聚餐﹐聽到這事件﹐頓時很感傷﹐沒了興緻。

憶起去年的今日﹐臥躺病在躺椅上的父親﹐瞧見母親把供拜後的湯圓收放在廚房里的鋼鍋內﹐趁媽媽不在﹐立刻撐起瘦羸的身體﹐用湯匙瓢了三﹑四粒粉紅及白色的湯圓一口氣吞下。

在旁的我阻勸來不住了。而爸爸則自我圓說﹕『不吃幾粒湯圓﹐我豈不還是七十三歲﹐沒加歲數嗎﹖』

今天﹐媽媽神傷地告訴我﹕早知他還是熬不過﹐當初他要吃什麼都給他吃。

這也是我這些日子以來很懊惱的遺憾。

我們太多禁忌﹐令失去自由活動能力的爸爸﹐相對地也失去自個決定味蕾的自主權力。

病魔剝削了爸活動的體力﹔家人剝奪了爸的口味的權力。

對媽媽說﹕『我還是很想知道爸爸現在怎樣了﹐過得好不好﹖會不會有什麼需要﹐所以他回來了。』

媽媽表示﹐希望爸爸入夢告訴她。

爸﹐您是不是回來吃湯圓﹖

不知道您需要什麼﹖還有什麼塵緣未了﹖

想您入夢﹐可也怕您入夢。夢也許真的是您在托夢﹐還是日有所思﹐夜有所夢﹐一一都會令我神傷不已。

爸爸的去向﹐如今是我們心中的牽掛﹑也是現實難解的謎底。

雪白筆於2007年12月22日英國7.39pm

哀莫過於心死

2007-12-20T14:35:00.000Z

昨日閱及台灣聯合網上許多患上肺癌末期的病友﹐縱使在多年前被醫生判決活不過三個月﹐卻依然健在地抗癌﹐心有慽慽然﹕為何我的爸爸卻沒抗癌成功呢﹖

今早與四姐在電話聊起﹐兩人都有感我們十姐弟太不齊心了。四姐道出二姐也有這種感觸。

人多意見多固然是事實﹐然而爸已病入膏肓﹐有人堅持己見﹑有人圖謀家產﹑也有人趁火打劫。

爸走後這些日子﹐蘊藏在心里很久的悲慟﹐還是沒辦法隨著時間的流逝洗滌。我想﹐許是很多悔恨深深地糾纏其中。

很想把它一一忘了﹐但是我不能忘懷我們沒讓臥病在床的爸爸﹐稱心如意地過日子。我們要求他禁忌太多食物﹑希望他起誓茹素﹑甚至慫恿他把一生的血汗錢捐出祈福。

有人堅持已見必須如此行事﹐不準這﹑忌食那﹔應該去﹑不該說…

有人圖謀更多的家產﹐在病重爸爸面前一再重覆要買店屋。而今﹐把父親留下的不動產套現後﹐卻拿去買車子。

有人趁家人心慌意亂﹐搜地毯似地把爸爸衣櫃暗格間的古幣及一些小古玩全掃完了。甚至連媽媽房間櫃底下的金飾也被人刮走。

可以想像﹐爸緣何在洞悉這一切的一切﹐頓時顯得心灰意冷﹐不再堅強地與病魔抗爭到底。

那天中午把一對兒女哄睡後﹐爸爸以右手食指悄皮指著我笑道﹕『阿晶﹐妳還記得沒幫我做一件事﹖』

好不容易爸爸有精神﹐陪我一起坐在客廳的長沙發上﹐整理他房間兩個櫥櫃的文件。媽媽也與我們一起看著一些重要的文件﹐還有爸爸從年少至近年的駕照﹑護照的大頭照。

『你那些古早錢幣及日本鬼子的香蕉錢呢﹖』媽媽突然提起。

爸爸說道﹕『在櫃底的暗格間。』

『沒有啊﹗只有一堆鎖匙而已。』我說。因為在抽出兩個屜櫃﹐我曾屈身察看。

爸爸叫我再去找找看。我依言而仔細用手刮搜﹐還是只有一串串新屋的鎖匙。爸爸不相信﹐撐著疲羸的身體﹐使力地跨上近尺高的房門檻﹐著我用手燈照著再找一回。結果還是一樣﹔媽媽也跟著搜了暗格一番。

爸爸還是無法相信眼前的一切﹐弓著身體﹐爬在地板上﹐要我用手電讓他喘著氣一次又一次用十只手指刮搜著。然後﹐虛脫地靠在床沿喃喃自語﹕『一定是自己人拿的。』

(哪位好姐妹拿了爸媽的東西﹐如果尚存一絲人性﹐請妳們好好想像爸媽是如何的〝痛〞﹔再好好反省如果子女那樣待妳﹐妳會不會〝痛〞。我這一生無法忘記爸撐起瘦弱的身體﹐帶著無法相信的表情﹐一次又一次的搜刮。拿走東西的妳可曾想像﹖如今﹐在暗夜心驚﹑悔恨﹗﹗)

爸爸難以置信﹐〝家賊難防〞竟然會上演在自己身上。因為這暗格只防外賊﹐卻沒防家賊﹐也只有家人會知道內有乾坤。

就這樣﹐爸爸意志力漸退﹑身體也開始走下坡。他常自我阿Q﹕『給自己人拿了我沒那麼心疼。』

接著又會喃喃自語﹕『拿走這些東西的人心真歹﹐恨不得我早死。』

『都不是回來看我﹐是回來看我要死了沒有。』

自此後﹐爸健康每況愈下﹐我們懇求拿了東西的家人交出﹐不要有心拿了爸的東西﹐卻在無意心之間也要了爸的性命。尤為最孝順爸爸的二姐﹐更是一而再三地表示願意出錢買回爸被拿走的東西。

然而﹐沒有人願意承認是〝家賊〞﹐東西當然也沒有完壁歸“林”( 老爸姓林。)

爸求生的意志越來越差﹐常不知覺地說﹕『唉﹗拿了東西的人真的很不應該。』

雖然他口說被家里人拿沒那麼心疼﹐可是從他自言自語中﹐我們都洞悉爸真的心碎了。同時﹐交代我們在他的喪禮﹐那些拿走東西的人﹐要回來讓她們回來﹐不要再吵。爸心中有數是誰拿了他的東西。

爸過世後﹐遺欞還沒安葬﹐有人就在棺木前指甲罵乙暗諷﹔有人禁不起挑釁在爸的靈位前起誓﹔儘管媽媽在劇烈的糾吵暈過去了﹐還是有人只為了自己心中那口氣﹐也有人只為了刷洗自己的冤屈。

所有的爭執我都沒有親眼目睹﹐當時我身在太平佛堂正為過往爸與家人和樂生活的圖文列印成冊。

是晚﹐聽了這種種﹐我只為還沒入土的爸感傷﹐大家胸中的那口氣不能留到明日舉葬後才溢出嗎﹖

爸﹐哀莫於死﹔有些家人還是不令他在身後還睡在家的日子耳根清淨﹐安心離去。

佛堂的講師三番告誡﹕在爸過世百日之內﹐身為子女要以和為重。莫不諷刺的是﹐已發願茹素者卻一邊在靈前燒冥錢﹐一邊口出惡言數落其他家人﹐也是整個起誓爭執的始作俑者。

如今﹐二姐常感嘆﹕我們眾姐弟沒齊心﹐爸才沒抗癌成功。

我和四姐亦有所感。

再追究﹐其實爸猶如老公所言﹕不是病死﹐是餓死。

我思其重重﹐主要是爸不願再麻煩家人﹔再來是我回英國再即。爸怕他萬一有什麼事﹐我會浪費錢再次回家鄉。所以﹐他故意斷食斷水﹐意圖快了斷。

最殘忍的是﹐我原本答應爸爸帶他一同去砂朥越﹐結果我自個買了機票﹐帶著一對兒女回婆家過年。爸這一生很想去東馬的希望落空了﹐我還是不顧他病情下落地走了。

我應該留下﹐那是我一生中最愚蠢的決定。我走了﹐也奪走了爸求生的意志力。

去年的現在﹐爸爸尚在與病魔戰鬥﹔而今﹐什麼都挽不回﹐徒留很多悔恨﹑悵憾﹐還有很多變質的手足之情﹐一直還在面和心不和地延續。

最可憐的﹐還是在家鄉無助體弱的媽媽…

(前些日子寫了一半﹐憶起爸爸抗癌時期的種種﹐難過得哭得無法再寫。今天﹐再續﹐還是哭﹐爸爸被我們這群不肖子女間接害死。不是麼﹖)

完稿於2007年12月20日英國午時兩點半

別說爸爸死了

2007-12-12T14:37:00.001Z

很怕聽到『爸爸死了』這四個字﹐這是事實﹐卻是我不願意承受的事實。

爸爸過世後的這些日子﹐與家人提起這事﹐總會用『爸爸沒有了』﹑『爸爸不在了。』一旦想到〝死〞字﹐心就會痛﹐會哭。

爸爸沒有死﹐他永遠是我的爸爸。

爸爸沒有死﹐他永遠活在我心中。

爸爸沒有死﹐他的愛依然無息地存在。

請別對我說﹕『爸爸死了。』

妹妹憤恨地道﹕『爸爸死了﹐不能起來說話。我們欺負她﹐不給她爸爸許諾她應所得的。』

輾轉聽她這負氣話﹐悵慟無比。尤以是『爸爸死了﹐不能起來說話。』教我對婚後曾在床旁擺放母親照片的妹妹刮目相看﹐更令我對何謂的『三從四德』有更深刻的體會及釋懷。

自由戀愛的婚姻﹐『出嫁從夫』﹐嫁得好與否﹐不應怨懟父母﹐更不該把自己的經濟負擔期許在娘家的財業。爸爸多年前許諾是倘偌妹妹沒有出嫁﹐會分給她老屋旁的一棟小屋養老。

如今﹐爸爸不在了﹐妹妹總在丈夫的慫恿下﹐三番四次要媽媽兌現她應所得的﹐要的是現錢。那棟小屋根本不值錢﹐妹妹不來住﹐水電費及地租﹑門牌稅全都要媽媽扛下繳交。

只想問妹妹﹕爸爸不在了﹐誰來照顧媽媽﹖誰可以保障媽媽生活無憂﹖媽媽要如何找錢給妳所謂應得的﹖

這些天來﹐心忖﹕爸爸不在了﹐『死』的是很多手足親情。

爸爸不在了﹐一些家人的孝心也『死』了﹐因為從媽媽身上挖不出幾個銅銀出來瓜分。

筆於 2007年12月12 日 (下午兩點三十三分)

放手

2007-11-25T21:15:00.000Z

最後一次握爸爸的手﹐竟是隔著一塊毛巾。爸走後這些日子﹐那塊毛巾遁形塞窒在我胸口。

那天中午爸奄奄一息躺在臥椅﹐我用塊蔚藍的小毛巾掌控著爸的左腕。爸的右腕及雙腳﹐另被三位姐姐各以隔放毛巾的掌心抓緊。爸體內癌細胞囂狂的張力﹐令我們還是無法鎮壓他劇烈的戰顫。

爸猶似一頭垂死發狂的困獸﹐嘶聲力竭哀號﹑間歇吼叫﹐手腳不停抽搐﹑使力掙扎。我曾企圖環抱著他整個彈顫的身軀﹐媽示意我與爸保持距離。

我不知家人從哪兒聽來的無稽之聞﹕在爸彌留之際﹐肉身不可與他相觸﹐他會帶走我們的氣息及眼淚﹐或我們遺留他的氣魄﹐會令爸欲走還留。

爸去意已決﹐讓大家心力交瘁﹑防不勝防。只要視線稍微轉移﹐爸會使出牛力霍然坐起﹐用頭去猛撞地板或牆壁。我們把所有設想可以自盡的工具﹐繩﹑長褲﹑長毛巾﹑玻璃杯﹑水﹑刀﹑剪刀所有利器﹐盡可能藏在他的視線之外。

爸屢次把我們餵喝一匙又一匙的水﹐不動聲色囤存在口腔內﹐企圖令自己嗆窒斷氣。因此﹐我們必須確定他已嚥下﹐才能再餵他另一匙水。

他也試過咬舌拼力凝氣﹐用雙掌套掐脖子。為此﹐我們又不讓他雙顎套上兩排假牙﹐免得一不留神﹐他又使力咬舌自盡。

即使爸虛脫閤眼喘氣﹐大家仍不敢掉以輕心。

有一回他招手叫兩歲的小侄女過來﹐一把搶走侄女手里蘋果般大的皮球塞進口里。守在他身邊的姐姐失聲呼叫﹐侄女驚嚇哭喊﹕『阿公不要死﹗』

『不怕﹐不怕﹐阿公死不了。』他瘦骨麟峋的胸肌急促起伏﹐乏力撫慰拉著他手的侄女。

這些日子﹐他追問到底患什麼病﹖我們惟恐他自暴自棄﹐堅持不說是癌。初始﹐以咳太久﹐肺咳壞了﹐現在需要以中藥調養。接著﹐他使不出力來﹐揣思每位醫生都沒開任何藥方﹐該是無藥可救了。

媽在爸大小便失去自理能力﹐心中了然爸已時日不多﹐坦然告訴父親兩個肺全壞了。

『讓我走…求求你們不要再救我。』

爸從沒有如此的哀求每一個人。即使兩年前掌背被刀削了一半﹐冷漠的醫護人員讓他在急診室里﹐不停地流著血枯候五小時。爸哼也不哼一聲﹐咬著牙根不求人。

爸這一生很倔強﹐黑白分明﹐誓不向惡勢力妥協。

前些年月﹐鄰人五輛大型卡車出入村內小徑危人殃道﹐他仗義持言﹐遭致有後台撐腰的鄰居擱話﹕出入小心點﹗

他依然執意指控對方﹐秏時將近十年周旋警局﹑交警﹑環境及房屋局﹐終令各負責單位煩不勝煩﹐下令鄰人所有大型卡車出入必須避開上放學時段﹐以及負責修補村內滿目瘡痍的柏油路﹑輾爆的水管。

那段日子﹐我們十姐弟都已離鄉背景﹐往日與那鄰居一家人和睦往來。爸這一波又一波地上告﹐弄得兩家反目成仇。我們更提心吊膽他的安危﹐勸解反正也不會撞到我們﹐不必多事﹐得罪別人﹐遭受恐嚇。

爸卻氣得握著拳頭反問﹕『你是不是讀書人﹖怎麼可以說這話呢﹖你知不知道村里的小孩﹐每天上學放學有可能就回不到家﹖這是人命關天的事﹐我豈能這樣貪生怕死就置之不理﹖』

爸也決不向命運低頭。

與媽結褵廿年之內﹐連續生我們八個女兒﹐罔聽婆婆的慫恿納妾﹐也無視旁人的譏笑嘲弄﹐在兩位弟弟誕生之前﹐對媽媽和我們八位女兒始終不離不棄。

爸不煙不酒﹐從不涉足聲色場所﹐不知緣何會招惹肺癌。這些癌細胞被X光片診察時﹐已神不知鬼不覺戳穿他兩個肺荷﹐進而盤據心臟﹑穿梭骨髓，侵蝕每颗細胞﹑控制每條神經。

過往超過一甲子歲月的日常勞作﹐爸一鼓作氣提起八十公斤的膠水﹐依然面不改色﹔卻在一夕之間﹐他已無法承受微毫癌菌無孔不入的殖佔。

他一再搥胸嘯誓﹐寧與這些癌細胞早日同歸於盡。為此﹐他拒服任何藥物﹐拖延沒有明天的生命﹔拒食拒喝意圖餓死自己﹐切絕與癌共存的機能。

這是爸第一次無奈的妥協﹐也是最後一次必須五體投地的投降。

『啊…』爸整個身軀在拗動﹐神智又被水深火熱的痛楚﹐奪去意識。

『爸﹐你放心走吧﹗』家人一一在他身旁重覆叮嚀﹐想走就走﹐不必再牽掛我們。

目睹病魔日夜不息地巡梭﹑挑拔爸爸的每一條神經﹐耳聞爸悽厲的哀吼﹐再再不捨他肉身的離去﹐卻更不忍他被如此的折騰。家人互相鼓舞﹐不要哭﹐讓爸爸安心離去。我們不能免除他身上的痛苦﹐惟一能夠就是讓他安心離去﹐永遠脫離苦海。

『叫醫生來幫你打止痛劑好嗎﹖』心如刀割他似被五馬分屍的酷刑﹐我徵詢爸。

他氣若游絲在我耳畔道﹕『不要再救我﹐快點讓我走。』

瞧見他眼角噙泛的淚光﹐是無盡無休的煎熬折騰絞溢﹐還是死別再即的傷慟﹖

淚珠兒簌簌滑落﹐哽咽地道﹕『沒有要救你﹐只是叫醫生幫妳打隻止痛針。』

『去找醫生打針讓我死。』這是爸對我說的最後一句話。

與大弟奔跑多間診所﹐醫生們都不願意門診﹐也怕法律糾紛﹐漠然斷拒替臨終者注射任何劑方。正當一位醫生允諾隨我們回家為爸打鎮定劑﹐我卻在診所前接獲妹妹來電爸已過世了。

十五分鐘的車程﹐一路囑咐大弟鎮定開車﹔大弟囑我別哭﹐回家不要哭﹐讓爸爸能夠放下我們﹐安心地離去。

抵返家門﹐姐姐們堵囑我不可以哭﹐免得爸爸魂魄流連不去。

酸著鼻﹑紅著眼﹑忍著淚﹑咬著唇﹐望著爸四肢舒展﹐仰臥在一堆毛巾之中。他終於可以安安靜靜地休息了﹐不必再為了爭取那一口氣﹐必須緊握雙拳﹐猛按胸口。

瞧﹗他的雙拳不再緊抓﹐十指安然伸張擱放在凝定的胸口…

永遠想你﹐爸

2007-11-12T14:12:00.000Z

一對兒女很喜歡《老鼠愛大米》這首歌﹐老公把它錄進minidisc重覆播唱﹐我也蠻喜歡這首歌的瑯瑯上口的旋律。

然而﹐最近聽到這首歌輕唱著﹕『我記得有一個人　永遠留在我心中　哪怕只能夠這樣的想你…我想你想著你　不管有多麼的苦…　這樣愛你。』每每令我悵然淚下﹐是情有所慟﹐卻不是對愛情的感傷﹐而是對逝去的父愛。

這些日子以來﹐仍然悲於為什麼父親會患上絕症﹐為什麼是我的父親﹖

望見耆耋長者﹐我期然遺憾緣何父親不能像他們那樣長壽﹖我祈求那只是一場噩夢﹐父親依然在家鄉健康地日出而作﹐日入而息。

也許沒人相信我會那麼想著父親﹐畢竟我離鄉已十三年了。父親依然健在與否﹐予我不是一個形體上的得與失﹐只是兩年一次返鄉聚探慰藉的親情。

在家鄉的家人肯定比我更有所失﹐失去的不是一種感覺﹐而是熟悉的人影﹐對著所有牽連父親的景物徒然落寞。

憶起前兩回從英國返鄉﹐為了姐姐們爭執的是是非非﹐屢屢與父親鬧得不歡而散回英國﹐我的愧疚更是無法彌補。

揮不去父親對我說﹕『妳總是為了替別人出頭而吵。』

父親﹐您何嘗不是也是為了別人的事與我相持不下﹖

您臥病在床的時候﹐告誡我﹕『凡事可以退﹐不妨退一退﹐讓別人高興沒什麼大不了。』

知女莫若父﹐因為我秉承您的脾性。因而您擔心我會吃虧在這仗義持言的倔強。

人總在失去時才知道什麼是最珍貴的﹐我很想很想父親﹐這是我從未有過那麼深重濃郁的感覺。

可惜﹐我永遠也無法知悉他現在在哪里﹖過得好不好﹖

我從沒機會告訴他﹐我是如此愛他﹐卻永遠也沒機會對他說了。

雪白 (筆於 2007年11月12日午後二時十分)

爸的冥誕

2007-10-16T14:55:00.001+01:00

今天是爸七十五歲的冥誕﹐也是我第一次確確實實地知道爸的生日原來是在農曆九月初六。以往沒拿捏到底是九月初四還是初五。

緣於爸誕生在午夜時分﹐深居鄉野的婆婆不知今夕到底是何日﹖只憑屋旁的夜班火車引笛而去﹐判斷該是另一天的開始。

爸的身份證出生年份甚至寫錯﹐肖狗該是1934年出世﹐可是爸的身份證出生年份寫著1933年﹐而沒有日及月。新的MyKad身份年月日都沒有一個正確﹐也不知註冊官是如何張冠李戴按編日月。

很心酸﹐第一次確定爸的生日﹐竟然是他已不在人世的時候。今天是我們自父母六十大壽的生日﹐再次張揚地慶祝﹐也幾是爸曾駐留於世的最後一個紀念日。爾後﹐我們追悼他﹐將是他的忌日。

爸還沒七十歲前﹐我們姐妹曾擬要為他慶祝﹐拍張完整的全家福。後來那年六姐在美國﹑我在英國﹑四姐在加拿大﹐大家就不了了之。

就那麼遺憾﹐我們永遠也無法拍張完整地的全家福﹐

筆於 2007年10月16日 (英國)

夢殤

2007-08-29T16:53:00.000+01:00

爸爸過世半年了﹐這些日子許是日月所思﹐才會夜有所夢。

無數夜深人靜的萬籟﹐不知是想到爸而失眠﹐還是失眠才想起爸﹐淚總是簌簌濕透了棉枕。心里還抗拒不願相信爸已過世了﹐永遠再也見不著親愛的爸爸﹐令我實實在在地感受到心痛﹐真的是胸口隱隱地撕裂。

原以為家人會在農曆七月中元節前再次找靈媒詢問爸的近況﹐眾說紛紛讓逝者安心去投胎﹐家人因而作罷。而我﹐心底老是放不下爸﹐放人不下爸到底怎樣了﹐無法通過靈媒接觸爸﹐令我無法自我阿Q地按撫一顆懸著的心。

爸爸到底怎樣了﹖

人往生後是不是有靈魂﹖

爸爸還有什麼放不下的﹖

爸爸會想要什麼﹖

很多疑惑日夜不息地縈繞在的腦里﹐難於解疑﹐也無法驅除。

夢到爸爸會令我醒來更悵然。。。。

因為﹐夢都駐留在爸臨終的畫面﹐那是我一生中最想拭去不願回顧的畫面。

我與四姐在老家前面忽望到漆黑的天際顯出一道彩虹﹐我們兩人不約而同地呼叫﹕『爸爸來了。』

頃刻間﹐爸已出現在家門前。

我問他﹕頭髮怎那麼長了﹖

他沒答我﹐卻說大弟弟為什麼用刀清除草﹐卻不用草藥噴除老家四周的雜草。

尿意很濃﹐夢緊拉我不放﹐最終膀胱的承受力推拒夢境的延張。我起床上廁所﹐時針指著凌晨四許。

隔兩天致電回家﹐媽聊起大弟在爸過世後第一次自己清除住家四周的雜草。

擱下話筒後﹐我頓覺很多事件與我的夢里吻合。與先生聊起﹐他說不妨問問時間。

翌日再致電與媽媽聊起﹐整個夢境的來龍去脈及時間竟然相似。英國凌晨四時﹐馬來西亞時間正是上午十一時。而大弟原本回老家拿巴冷刀清除自個家的雜草﹐後來又開車回來拿草藥噴殺。媽媽要求他幫忙噴灑老家四周的雜草﹐他嗤之以鼻。

很玄﹑很妙﹐令我更不放心爸到底要交待什麼。

那個凌晨上完廁所後﹐睜著眼睛與夢拉鋸﹐我不要再夢﹐冥冥中我覺得夢一直要我再睡﹐而我堅持不要再夢﹐就那麼爸無法繼續與我接觸。

媽在電話那頭對我說﹕最近觀看一套電視連續劇﹐往生者要託夢及找第三者溝通﹐困難重重且要花錢買通陰卒。

聽罷更令我愧疚緣何排拆爸一再入夢。

夢境猶如曇花一現﹐卻烙留在我腦海揮之不去的傷慟﹐徒令哀痛承載更多的負荷。

因而﹐我抗拒夢。。。

筆於2007年8月29日(英國四時五十分)

红衣

2007-07-27T19:12:00.001+01:00

爸爸過世將近百日之前﹐媽媽在電話一再囑咐我﹐那天穿件紅衣吧﹗

我〝哦哦〞應諾﹐卻沒特意去準備件紅衣。之前﹐把所有鮮艷的衣物都收進箱櫃里﹐惟恐自己無意間穿著。

祭奠爸爸百日那天早上致電回家﹐媽媽那端已過午時﹐也完成所有的奠祭儀式。然而媽媽還是不忘叮嚀我﹐今天穿件紅衣。

擱下電話上樓欲洗澡之前﹐隨手翻找了先生的衣服﹐抽出一件以前大學紅底深藍字的T恤。

先生看我紅T恤配灰色的八分褲﹐不解地問我﹕『不是全身都穿紅嗎﹖』

『我媽只說穿件紅衣﹐沒說要全身都穿紅呀﹗』

接下來的日子﹐沒有再特意再去穿紅衣﹐倒是今年在英國夏季大拋售買了一堆黑白相間的衣服。向來不排拆鮮艷的衣服﹐然而最近心情灰灰地﹐對大紅大紫總覺刺眼。

以前婆婆在世時﹐爸不喜歡我們穿黑衣﹐怕婆婆諱忌。在1988年間流行烏鴉裝﹐那年農曆新年我們被叮嚀﹐千萬別再這喜氣洋洋的日子﹐穿這種喪氣的衣服﹐免得招惹婆婆。

而爸爸﹐從不介意我們穿什麼顏色的衣服﹐只要不太過暴露及招搖即可。

不知道緣何要在爸百日特意穿件紅衣﹐那又代表什麼呢﹖

許是脫下喪服的喻意動作﹖

然而﹐永遠地失去至親的爸爸﹐內心是再再難以褪去的傷慟。

2007年7月27日 (英國1911pm)

第一個沒父親的父親節

2007-06-18T16:51:00.001+01:00

從沒有如此感慨一個節日予生活的重要﹐可當沒有辦法再去慶祝之際﹐頓時喟嘆過往的漠然。

像先生﹐每次都懶得致電回家﹐向父母報個平安訊﹐或問候寒喧也好。

昨日又如往昔在他父母生日般提醒他﹐至少打通電話回家問候。他又來搪塞推詞﹕沒關係﹐反正他們都不會慶祝。

我悵然告訴他﹕你還有爸爸不珍惜﹐以後你會後悔。

聞之﹐他默然地拿起話筒撥電話。

先生平日就不愛講電話﹐父母生日提醒他﹐反要我代問候。他說﹕『我的爸爸媽媽就是妳的爸爸媽媽﹐妳打回去也是一樣。』

我正色地對他說﹕『你說你爸媽接到誰的電話比較開心﹖媳婦再親﹐也不如自己兒子親。』

有時﹐怕他在辦公室忘了。我除了致電提醒他﹐自己也親自致電回去問候家公及家婆。

然而﹐我爸媽的生日我老是忘了﹐因為他們只有農曆生日﹐卻沒有公曆。而我身在國外﹐平日對於農曆沒什麼留意﹐也忘了查看用筆畫上的日曆﹐就會忘了自己父母的生日。尤其是我爸的生日﹐婆婆拿捏不準到底是哪天﹐所以我常忘了到底是農曆九月初五還是初六﹐又或者初三什麼的。這些年來﹐每次打電話回去向爸爸慶賀生日﹐都沒有一次是對的。

再來﹐姐姐們都叮嚀父母生日都不要慶祝﹐免得折壽。所以母親節﹑父親節變成我們為父母慶祝的節日。但這些年來﹐每次這兩個節日﹐我幾乎都不在場。去年的母親節巧遇我返回馬來西亞﹐姐妹們都說好要替母親慶祝﹐結果她們的兒女以考試﹐上學之由﹐沒有一個回來。而去年的父親節﹐我們也沒有替父親慶祝﹐倒是二姐及二姐夫一家人﹐帶父親去餐館慶祝。

今年﹐看到街頭各商店競相張貼著父親節的裝飾及廣告﹐很落寞﹐一種『失去了方知錯失』的悔憾襲上心頭。

今天致電回家問候媽媽﹐很怕一不小心會提起昨日是父親節。當然﹐也不會問姪女如何幫弟弟慶祝父親節。

若父母健在的話﹐母親節及父親節﹐都是藉以表達我們的關懷及銘恩的日子。大家千萬別推托或錯失﹐陪陪他們聊聊天﹐吃頓飯﹐沒花多少時間﹐也沒要多少錢。這種共聚天倫的日子﹐不會持久不滅﹐可記憶卻是永恆的。

雪白筆於2007年6月18日(英國四時五十分)

介於『孝』與『教』的臨終關懷

2007-06-04T20:56:00.001+01:00

緣起

父親過世將近百日了﹐在他離世的這些日子以來﹐每每回顧他臥病在床﹐一直到彌留臨終的點點滴滴﹐心慽慽﹑倍悔憾。

父親一被診斷為肺癌﹐即是末期﹐癌細胞已擴散至心臟﹑入骨髓﹐兩個肺荷從X光黑白膠片來看﹐已是千瘡萬孔。三四位專科醫生都截釘斬鐵活不了三個月﹐有位甚至斷言﹐最多只能活一星期。

專科醫院拒收出院的第四天凌晨﹐父親曾呼吸困難﹐面臨休克。當時﹐我尚身在英國。事隔三天﹐我返抵家門﹐從家人口中聽聞當時的情況﹐我感到十分不滿﹐以及很多對於求道後臨終之際的疑惑。

那天凌晨﹐當父親快休克時﹐六姐要求不是一貫道的家人及親戚都得迴避﹐理由是要引導父親記會三寶﹐以及勢必謹記引導師﹑點傳師﹐以及求道的日期。儘管父親在痛苦地呻吟﹐一再艱辛啟口要求叫媽媽過來﹐六姐還是那麼頑強地罔顧父親臨終前的意願。當時﹐照父親意願急召而來的叔伯們堂姐們以及在場的一些家人﹐對六姐此舉感到十分反感。我亦覺得這種激端的作風﹐有違孝道﹑離教道﹐悖人道。

父親接連育有八位女兒後﹐接下方如願添育兩位男丁。我們家除了四姐及五姐﹐牶信創價學會或俗稱日蓮正宗﹐三姐是回教徒之外﹐眾多子孫及女婿可謂都是一貫道眾親。因此﹐父母在眾多皈信一貫道的子女影響﹐也跟著相繼求道。

在因緣之下﹐我曾分別詢問馬來西亞江沙嘉德壇主陳亞土講師以及來自台灣的蔡文祥點傳師﹐他們都異口同聲道﹐在臨終前能記得三寶固然好﹐但在那種情景﹐記不記得都不重要。

是的﹐試想一位臨終者深劫身心的痛苦及掙扎﹐如何還能如老禪入定手合三寶﹐默唸口訣﹐更甭談記求道時的各種細節。

事隔三個月後﹐父親終究抵不過病魔﹐在臨終彌留之際﹐痛得呻吟號叫﹐在旁的姐姐們仍重蹈覆轍。不斷在他身旁重覆要謹記三寶云云。。。。

目睹這一幕幕的先生對我坦然道﹕『你爸爸很可憐。』這感受﹐猶如上回在場的大姐夫瞧在眼里﹐痛在心里那般反感。

在這些日子以來﹐我一直猶豫該不該寫這篇文章﹐但是內心的悔恨令我決定應該以切身的心歷過程﹐提醒眾道親臨終的關懷以『孝』為上﹐而不是『道』為先﹐這乃為『百善孝為先』。

(一) 茹素與葷腥的拉鋸戰

話說先父自從臥病後﹐一直被禁忌不能沾腥葷。從健康的觀點而論﹐這原是避免加激病情。先父在日日餐餐都是五穀素菜﹐『三月不知肉味』的飲食狀況﹐屢屢要求想吃肉。

家人分為兩派﹐一派是二姐及六姐堅持父親不能沾葷﹐這一小部份是基於健康考量﹐更大部份認為茹素先佛們才能庇佑﹔另一派像我與大姐夫﹐是基於人道﹐希望趁時日不多的父親尚在世﹐儘量滿足他各種要求﹐而媽媽基本上也不想拂拭父親的意願。

每隔一些時日﹐父親會像小孩般鬥氣罷食﹐要求要吃肉。有一次﹐大家已默議通過讓他吃些白煮豬肉。食後當晚﹐父親肚疼折騰一整夜﹐烹煮的媽媽以及購買豬肉的我﹐都成了不能沾葷那一派的眾矢。恰巧﹐那天父親浴沐換衣之後﹐我無心之間令父親袋在口袋的平安符沾濕了水。所以﹐罪加一等。

這起事件﹐我一直不能釋懷﹐六姐及二姐姐兩人﹐為什麼忍心苟責媽媽﹖難道﹐她們忘了媽媽終究是爸爸最親的人﹐也是她們的親娘﹐站在孝道﹐『孝』爸爸卻不能『順』爸爸﹔可也不該忘了『孝敬』侍奉父親的媽媽。

這之後﹐不沾葷的一派堅信先佛們嚴禁父親吃肉﹐父親也好一段日子只嚷要吃肉﹐卻不敢再堅持非肉不食。

父親的病情時好時壞﹐家人心中雖皆了然那是絕症﹐可是家人仍不放棄任何一絲希望。除了尋診中醫﹐我們也積極祈求先佛們保轉。父親不堪被病魔折騰﹐總是喟嘆﹐濟公為何不來解救他﹖我們請示講師們﹐他們建議不妨勸誡父親立願清口茹素。

父親脾性頑固倔強﹐他認為任何肉類他可放棄不沾﹐可豬肉就不行。對於茹素及葷腥的各方游兌﹐比他嚷求吃肉的拉鋸戰﹐更令父親煩不勝煩﹐心力交瘁。

針對素與葷﹐大姐夫與我先生秉持相同的見解﹐應該俯順一位快臨終者的意願。在當時﹐我因亟盼父親能夠早日康復﹐也不斷地勸慰他茹素。事過境遷﹐我省覺當時並沒有將心比心﹐中肯地聽取爸內心的聲音。

誠如他所言﹕『我已活了七十幾歲﹐除非我出於自願立誓﹐不然我寧死不從。』

我們當時的的確確是在恩威並施父親﹐去立誓他自言無法承諾的信條。

(二) 體力與虔心在拔河

父親罹患肺癌﹐求道尚未及一年。鮮少前往佛壇的他﹐在臥病的前一晚﹐卻前往佛壇。

因此﹐有時在言談中﹐他會負氣地說﹕『沒去佛壇沒有事﹐一去就起不來了。』

我卻勸解地道﹕『幸好那晚你去佛壇﹐仙佛才會診察到你身體不好﹐著你及早尋醫。』

臥病之前﹐他報名參加怡保佛壇法會。以他的體力﹑心力以及精神狀況﹐實在不該從江沙舟車顛簸到怡保這廿五公里的路程。

聽聞我們希望他履行參加法會﹐父親一再氣惱地說﹕『你們要我的命嗎﹖我連站都不能了。』

家人又不約而同的成立了游說團﹐一而再三地勸解父親﹐法會上有許多仙佛蒞臨﹐佛光照一照﹐會保佑你﹐你就會好起來。

父親被我們一而再三地轟說﹐打太極似地說﹕『到了那天再算﹐明天還能不能站起來都不知道。』

而我們已密謀非得讓父親去法會照一照佛光。父親也似感應我們的心意﹐前晚竟喃喃自語不要去﹐比往常更難以入眠。

那天在怡保佛壇﹐我因帶著兩名年幼的兒女﹐被安排前去安親班﹐沒有目睹父親如何一階又一階爬上一樓的禮堂。在法會即將完結之前﹐我特前去禮堂想瞧一瞧父親的狀況。在禮堂左旁的乾道親列隊後頭﹐父親獨自疲累地臥在躺椅上。

那一刻﹐我覺得我們都錯了﹐著實不應該讓重病的父親參加這次的法會﹐讓他從上午九時至下午六時多這麼長時間﹐一直躺臥在禮堂。這中間雖然有午休。

法會結束後﹐挨到人群都離去後﹐我在樓下痛心地瞧著父親咬著牙根﹑一顛一拐艱辛地步下將近廿幾個階梯。驟然間﹐我徹底的了解父親與我們的拉鋸戰﹐其實是他在與自己的體力和虔心拔河。

爾後﹐我問他在法會上有沒有睏一會﹖

他答曰﹕『不好意思啦﹗講師在台上講﹐我哪可以在台下合眼睡覺。』

我問他﹐那沒有家人陪你﹐你有沒有什麼不方便。因為一同前去的大姐﹑二姐及六姐都被安排在坤道親的列隊﹔另大弟又被安排坐在前面的乾親隊﹐只有江沙嘉德壇主陳講師陪在父親身旁照料。

父親坦然道﹕『累還沒關係﹐最糟的是﹐喉嚨一直要咳。幸好陳講師給我一種止咳糖﹐不然真是〝歹勢〞(不好意思)。』

後來一再問起那天法會如何﹐父親只是一味求饒地道﹕『妳們以後〝多龍〞(音譯馬來話tolong ﹐意譯幫忙﹑拜託) 不要叫我去了。』

一般身體健康的人都會覺得『在家千日好』。父親連直個身來喝口水都需一番內心掙扎﹑旁人鼓舞﹐然後喘氣﹑甩頭﹐辛苦地躺回去再喘氣。

我們執意要他前往怡保佛堂參加法會﹐無疑令他透支體力﹑心力交瘁。

(三) 孝與教間的沖突

在無法兌服父親立願茹素﹐有人開始建議兩位弟弟或媽媽代爸爸茹素立功德。據悉﹐除了設辦佛堂﹐立願茹素者也是一大功德。家里又開始沸沸沸騰騰揚言弟弟及媽媽要茹素了﹐那段日子病羸的父親一再苦口婆心告訴弟弟們不可代他茹素。

他很嚴謹道﹕『你們還年青﹐立誓就不可反悔毀誓﹐這不是兒戲。』

既然父親已表明不茹素﹐我們勸他不妨財施。

父親反問我﹕『要捐多少﹖捐多少﹐才會好﹖』

我頓然啞口。是的﹐要捐多少﹐父親這輩子營營碌碌﹐直到住院不能起身﹐還在惦記這些臥病沒割膠的日子﹐在這膠價如黃金的時刻﹐錯失賺取了許多。

『我還能有多少錢﹐全給你弟弟開店啦﹗現在都不能起來﹐自己沒錢以後要靠什麼養老﹖』

他過世後﹐我一一反省在他臥病這三個多月的日子﹐我們的無心的間接﹐以及激進求神拜佛﹐令父親耳根難以清淨﹑無法安心養病。

我們明白他已病入膏肓﹑無藥可救﹐惟有積極地寄託仙佛保轉﹐祈望奇跡出現。

然而﹐我們嚴禁他沾葷﹑游說他立願茹素﹐還要他捐出僅存的血汗錢﹑棺材本。

這豈是對於臨終者的照顧﹐更甭談什麼安寧關懷。我們儼然成了仙佛的代言人﹐一再地與父親『談條件』換取生命。

父親在臨終前精神開始崩潰﹐除了病魔加諸肉體的折磨。事實上﹐我們這群在『孝』與『教』沒有拿捏得宜的子女﹐在這些日子間接上﹐已令他與『教』漸行漸遠。雖然﹐他深知我們的孝﹐但他無法接受我們一再說教﹑再三嚴禁﹑無竭游說。

挽不回來的感觸

永遠也忘不了父親彌留之際﹐家人都互相被叮嚀不可用肉身與他相觸﹐怕他帶走我們的氣息﹐或我們遺留他的氣魂。我不知道家人從那兒獲得這些訊息﹖

我更難過及悔恨﹐那一天整個下午﹐當爸爸在哀號痛楚之間﹐家里的每一個親人卻一個又一個在他眼前的浴室趕快洗澡洗衣。甚至﹐還互相催促要沖涼的人趕快﹐不然﹐等下父親過世後就不可以再換洗。

這些日子以來﹐我想起這點點滴滴﹐我覺得我們一一都很殘忍。為什麼可以忽略一位臨終老人的恐慌﹑無視於他對周遭親人一舉一動﹐逼不急待等著他撒手西歸的感受﹖

爸臥病以來這些日子﹐參閱一些書藉﹐最終我仍然沒學好如何給予爸爸臨終最好的關懷。有時﹐我恨我自己當時在爸爸四肢抽搐喊叫﹐沒有抱緊他﹔家人只是每人用一塊布隔離按壓著他的四肢。

爸爸走後的這些日子﹐我曾反覆檢討一些事宜﹐總覺得家人在處理他彌留之際所作的種種不明智的言行﹐是一種無法挽留的悔憾。

尊重快臨終的人對生命的抉擇﹐更應該尊重臨終的人臨離去的感受。

內心悔恨交加﹐爸是帶著痛楚及氣憤而終。那天父親彌留前﹐鑑於天氣炎熱他又拒喝拒食﹐plus 100這運動飲料有鹽份﹐可以補充體力及解渴。我徵詢父親﹐父親馬上說要喝。結果六姐厲斥我要毒死爸﹐制止我喂服父親。父親因此被激得上氣不接下氣地喘﹐這是我永遠的傷痛。一直到現在﹐我還是無法接受爸是帶著這種憤嗔而終﹐也心如刀割揮不去他求我給他喝這飲料的情景。我不知道六姐這些日子以來﹐有沒有反省她當時所為所言的過失。

我並不想藉此文公報私仇地污蔑六姐﹐提起此事僅想提醒眾道親﹐勿把個人及手足之間的恩怨加諸在臨終者身上。

再話說有回﹐六姐因聽信代銷保健食品友人之言﹐讓父親服用一種含有辛辣成份的保健食品﹐結果父親當天比往日咳得更厲害。我察看不妥﹐即坦言這種食品不該讓父親服用。身在吉隆坡的四姐﹐特意致電給前往佛堂的六姐好言相勸。六姐揚言四姐站在我這邊﹐她不會再照顧父親。同時﹐存心為難四姐﹐吩咐四姐夜間每隔一小時﹐要致電回家叫我起床餵父親吃藥﹐不明就理的四姐問我此事﹐我說父親在夜間﹐根本不必再服用什麼藥物。

當晚六姐從佛堂殺氣沖沖回來後﹐佈起架勢要和我吵。那晚﹐已臨近午夜。我已鐵定決心﹐不管她如何霸道﹐我就是三不對策﹕不回應﹑不吵嘴﹑不管她。

結果﹐她竟故意詢問父親﹐『明天再帶你去給怡保看過的那位西醫﹐再看一看好嗎﹖』

夜間輾轉難眠的父親答曰﹕『都看兩次了﹐看不好﹐不要去了。』

六姐瞧我沒作聲﹐又故意慫恿爸﹕『你今天咳得那麼厲害﹐再去看看﹐好不好﹖』

爸堅持不要再去看了。其實﹐這位醫生倒延誤了父親的病況。我們在父親真的倒下去﹐才前往專科醫院發現父親是肺癌﹐不是如那位醫生所診普通咳嗽。

六姐想『借刀殺人』﹐實在不應在三更半夜以父親的病勢為幌﹐存心找砸。這倒令我覺得她雖茹素淨口﹐心卻沒如明鏡台。再說﹐父親是大家的﹐她私下讓父親服用另種藥﹐應該與家人商議﹐了解藥物的成份﹑以及應該關切父親服用後的反應。

坦言﹐我與六姐在這些日子結下許多樑子﹐兩人之間有很多心結。最教人心酸及遺憾的是﹐父親在臨終之際﹐卻成為我們爭執的代罪羔羊的砧上肉。

這是我胸口求遠無法撫平的痛﹑無法挽回的缺憾。

緣結

在此文﹐不想引經據點﹐只想點點滴滴忠實書寫家人在爸臥病臨終這段日子﹐懇切祈望奇跡出現﹐而亂了方針﹑慌了心神﹐反令父親在與死神拔河的日子﹐終日與我們的『孝』與『教』之中拉鋸。

父親在這九十餘天猶似撿回來的生命﹐十名子女之間的紛擾﹐亦令他傷神傷身﹐屢屢令他神傷不已。

對於臨終者﹐最忌諱地對他談起金錢的付出﹑心神的勞傷。為人子女者﹐勿須以此嘩眾取寵。比起父母的養育之恩﹐無疑是九牛一毛。手足之間﹐亦勿須評斷誰孝﹑誰不孝﹖孝與不孝﹐烙於於父母心中﹐不在於他人眼中的準繩﹑口中的要求。

或許爸媽尚值得慶幸﹐至少他們的十名子女﹐還有一名是真正出自內心﹐無私無怨﹑從不爭執地付出﹐那就是四姐。二姐在父親往生後﹐一日多次前來陪母親一同頌經迴向給先父。她們倆這種孝行﹐我自愧不如﹐謹以此文向她倆致敬。

關於臨終及安寧關懷﹐承蒙蔡點傳師在我父親臥病的那段日子﹐找了許多書藉及資料給我參閱。同時﹐也銘謝太平佛壇的金講師曾在先父將近彌留的深夜﹐在電話里給了我許多寶貴的意見。

我不是虔誠的道親﹐身居英國也鮮少參加禮壇﹑接觸道班。為此文﹐謹盼以切身的經歷與大家砌磋﹑分享﹑學習。

林雪白 (英國 Sussex大學國際關係碩士為自由撰稿人)

完稿於英國 2007年6月4日

問米

2007-05-29T16:22:00.000+01:00

在爸過世後的這段日子﹐很想念他﹐更擔憂他到底會靈落何處﹐魂在何方﹖家人揣測不安直到最近將近百日﹐聽聞可以『問米』了﹐即通過靈媒把要找的亡魂從陰間叫來敘問。於是﹐昨日媽媽與兩位弟弟﹐大弟媳及二姐前往和豐一神壇問米。

雖說我們家人貫信一貫道﹐相信爸已前往理天修行﹐沒有墮入陰間。但那畢竟僅是一廂情願﹐有點自欺欺人的祈望。若爸沒有在理天呢﹖這是我們的憂顧及忐忑不安﹐大家決議倘若不去問一問﹐真的難解壓積在心頭之石﹐也難解心頭之惑。

我沒在問米現場﹐我不知道爸真否被靈媒提引來與家人會談。聽媽道來﹐爸被引來會見時﹐通過靈媒轉述他如生前般步行有點蹣跚﹐爸還道來他身上有三條鐵鎖扣枷著﹐希望能獲得解除。

聽了這事兒﹐我整顆心都涼了﹐鼻頭酸酸地紅著眼忍著不哭﹐不然將又惹電話那端的媽媽掉淚。然而﹐媽益談起問米的事兒﹐不禁傷感地又哭了。於是﹐匆匆掛了電話﹐自個好好哭一番。可是﹐心卻似被那三道鎖扣住似地扯痛。

今天致電回家﹐囑咐二姐可否詢問諳懂這方面的風水師﹐如何為爸解除身上的枷鎖。二姐說﹐靈媒話道﹐家人問米後﹐爸身上的枷鎖即馬上獲得脫除。我還是杞人憂天﹐惟恐沒那麼好辦﹐著咐二姐再去問問其他人。

先生昨日笑謔我迷信﹐相信這種無稽之談。我是抱持著寧可信其有的態度﹐惟恐爸爸在另一世界受苦了。

也許﹐沒有親歷喪親之痛﹐不會體會到那種恐慌揣憂的心情。

甚至﹐迫切地渴望知道亡靈的魂魄在哪﹖現在過得好不好﹖

我不是迷信﹐我只是不放心﹑不安心﹑很憂心爸爸去了哪兒﹖

雪白筆於 2007年5月29日午間四時廿分

爸爸永遠的家

2007-05-21T17:06:00.001+01:00

今天是爸爸剛建峻的新塋謝土﹐這是陰間的新舍落成入屋儀式的稱謂。爸爸永遠長眠的地方﹐也將是媽媽未來安息的所在。

昨日不經意間對四歲的兒子道﹕『明天是外公的新家入伙﹐阿姨們都回外婆家了﹐只有媽媽沒回去﹖』

兒子不解地問﹕『外公怎麼不住外婆家了﹖』

『外公死了。』

『外公為什麼會死﹖』

『沒辦法﹐外公生病啦﹗』

『給外公吃藥啊﹗』兒子認為生病﹐只要吃藥就會好。

『外公老了﹐吃藥也沒辦法好。』鼻酸酸地想起爸臥病時種種痛楚。

『那帶他去看醫生呀﹗』

我無言以對。

兒子還在問我﹕『外公生病好﹐會買東西給我吃﹖』

我常告訴他﹐如果外公生病好﹐會騎著摩多買零嘴給他吃。所以﹐他老是希望我爸生病能夠好起來。

他曾問我﹕為什麼外公一直躺著﹖

與我爸相處相住了將近兩個月﹐兒子的印象中外公常吃枇杷膏﹑吃Alor star藥丸﹑藍藻。因此凡是液體的東西﹐他都叫枇杷膏﹔藥丸他一律說是Alor Star藥。因為我們帶父親到Alor Star一處鄉郊看中醫﹐服用他開的藥方。因此﹐家人一天到晚都在詢問吃了這些藥了嗎﹖

『外公為什麼要有新家﹖』四歲的小孩想知道很多事情﹐也不明白很多事情﹐卻會一直沒完沒了地兜著問。

『彬彬有沒有看到外公躺在一個箱子里﹖我們一起把它帶到一個高高的地方﹐然後丟一把泥土﹖』

『有﹐為什麼要丟泥土呢﹖』兒子的記憶很好﹐他能記得很多很久的小事情。

『因為要讓外公有一個新家。』

『那為什麼要用丟呢﹖』

對呀﹗為什麼要丟一把土呢﹖為什麼不好好地放呢﹖剎那間﹐我突然覺得為什麼要用丟的那麼絕情的動作﹐作為陰陽兩隔最後的送別。

永遠也忘不了爸爸彌留之際﹐我們都被叮嚀不可用肉身與他相觸﹐怕他帶走我們的氣息﹐或我們遺留他的氣魂。我不知道家人從那兒獲得這些訊息﹖

我更難過及悔恨﹐那一天整個下午﹐當爸爸在哀號痛楚之間﹐家里的每一個親人卻一個又一個在他眼前的浴室趕快洗澡洗衣﹐還互相催促要沖涼快點﹐等下就不可以囉﹗這又因惟恐他過世披孝後﹐不能再更衣換洗。

這些日子以來﹐我想起這點點滴滴﹐我覺得我們一一都很殘忍。為什麼可以忽略一位臨終老人的恐慌﹑無視於他對周遭親人一舉一動逼不急待等著他撒手西歸的感受。

爸爸走後的這些日子﹐我曾反覆檢討一些事宜﹐總覺得家人在處理他彌留之際所作的種種不明智的言行﹐是一種無法挽留的悔憾。

尊重快臨終的人對生命的抉擇﹐更應該尊重臨終的人臨離去的感受。只可惜﹐爸是帶著痛楚及氣憤而終。這源於六姐堅持不給他喝plus 100飲料﹐他才會被激得上氣不接下氣地喘﹐這是我永遠的傷痛。我無法接受爸是帶著這種憤恨而終﹐也心如刀割揮不去他求我給他喝這飲料的情景。我不知道六姐這些日子以來﹐有沒有反省她當時所為所言的過失。

下次返鄉﹐我會好好地再放一坪土﹐鋪種一些草坪在他的墓上。可能的話﹐置放一些玻璃彈珠在他的新家周圍。記得我小時他曾說過﹐改天希望他墳上能置放一些彈珠裝潢﹐只是不知他把那裝著玻璃彈珠的一公升美祿罐放在哪﹖

雪白於2007年5月21日午間五時五十四分

永訣父親

2007-05-14T17:04:00.001+01:00

只要一想起父親﹐還是即刻眼紅鼻酸﹐淚珠在眼眶內湧滾。

父親過世將近三個月了﹐這八十多天的日子﹐我還是不願去相信父親永遠地離開人世這事實。

內心益掙扎﹐心境益慌悵﹐爸爸真的與我們訣別了嗎﹖我真的再也見不到他了嗎﹖

我從來沒有像這些日子那麼地想您﹑想好好地愛您﹑真正打從心底地敬愛您。我真的等到錯失了才知道以往擁有的幸福。

每回不經意瞥見裝在錢包內父親的遺像﹐心似鉛塊一直下墜。。。

爸﹐您現在在哪﹖

近來﹐您怎都不再來入夢﹖

您可知家里的每個人都還在惦記著您﹖

家人皆分別夢縈您魂牽著我們訴說﹐您過得不好﹗

我希望那不是真的﹐祈希您已超生了死﹐永遠地擺脫病魔﹐肉身及靈性永獲解脫。

這些日子特意不去想您﹑也不想再動筆寫您﹐反惹得思念您的情感塞溢難渲﹑鼓脹而弓洩。

前幾天﹐與媽在電話里提起您﹐兩人在您過世後的日子﹐第一次在話筒的兩端哭泣。

媽媽這些日子以來﹐把全副精神都用在折疊一朵朵的蓮花燒寄給您﹐希望您能腳托蓮花﹐登向理天極樂世界。

下回返鄉﹐我看不到爸爸那黝黑帶笑的臉孔問我﹕幾時要回去呢﹖

每每返鄉﹐爸總是先問我何時離去﹖這十三年來﹐我每回返鄉在家﹐總呆不上個把月就飛回異國。

爸從不問我要吃什麼﹖他會從言談之間﹐知道我想吃粽子﹑叻沙﹑nasi lemak(椰漿飯) ﹑馬來糕點。於是﹐他會趁忙碌了一天的閒暇時間﹐騎著摩多穿梭大街小巷為我獵食。

有一次﹐他一連七天買了各式各樣的肉粽﹐吃到我膩得說吃怕了﹐聲言回台灣後再也不會垂涎粽子了。

在他臥病期間﹐我攜帶子女返鄉﹐他為不能買東西給我打牙祭而為之氣結自己。

於是﹐他要媽媽買大包﹑煮咖哩﹑炸雞﹑包肉卷給我吃﹔託弟弟買肉骨茶﹑豬雜粥﹑蝦麵﹑ABC冰﹑以及各季節性的水果。

猶記得小時﹐只要他一上街﹐一定會買一打一小盒的葡萄乾﹑一打鋁紙包裝的長條功克力餅﹑一大盒冰淇淋這三樣東西。倘若帶媽回和豐娘家﹐必定買和豐大街酒樓的大包﹐以及該埠所產的花生及米餅。

最近﹐兒子及女兒吃著葡萄乾﹐我怎也揮不去爸在兒時從不缺欠我們零食的一幕幕片段。

一次又一次心酸地告訴先生﹕我爸以前家里再怎麼窮﹐也沒剝奪供給我們吃零食的童年。

即使在他病危快彌留之際﹐亦不忘叮嚀家人﹐囑咐大舅留些榴槤給尚在夫家過年的我。因為大舅的榴槤﹐肉色是外頭買不到又香又厚的好吃。

那天﹐聽聞我去採屋旁空地的紅毛丹﹐爸驚嚇得告訴我﹐那紅毛丹樹有蜂窩﹐千萬別再去採。然後﹐吩咐弟弟去他錢包拿錢﹐到鎮上買紅毛丹﹑山竹﹑冷塞(langsat) 給我吃。

爸在病中常懊惱的話道﹕我難得千萬里回來﹐他卻不能出外買些好吃的食物給我。

其實﹐在住家附近的二姐﹐幾乎每天早上都會買早點給我與小孩吃﹔小弟也常在夜市買些點心﹑laksa﹑羅惹(rojak) ﹑燒雞﹑沙爹(satay); 而我自己也會買許多像mamee﹑果凍﹑蜜餞的零嘴。

然而﹐爸因有心無力﹐所以認為我這次回來﹐沒被好好招待。

下回返鄉﹐少了爸處心積慮為我四處張羅解饞。鄉愁﹐予我﹐不再是味覺作祟﹐而是永訣的父愛沉浮﹑延綿﹑滋長。

雪白(2007年5月14日午間英國五時)

先走是好﹖

2007-04-30T15:10:00.001+01:00

前陣子與一位來自台灣的朋友聊天﹐扯到親人離去的話題。她說﹕希望自己能夠比先生先過世﹐因為留在世的另一人得承受莫大的痛苦。

我也是如此想。

瞧著我爸被病魔折騰﹐媽雖然有眾多子女﹐卻沒人可以與她分擔許許多多的憂傷及壓力。為了照顧爸﹐媽日漸消瘦﹐更擔心日後悠悠冗沉的生活失去依靠﹑也沒人作伴。

『少年夫妻﹑老來伴。』很多少年夫妻難以體驗這句話的個中含喻﹐年老的夫婦也未必能體認有人作伴是一種福氣。然而﹐一旦將面對失去﹑或失去另一方﹐才真正感觸這句話的真知灼見。

像那位朋友的父母﹐平日處得並不融洽﹐然而一旦失去對方﹐在世的另一人卻終身為憾往昔的種種。

我爸媽在日常生活也常意見不合﹐時有所齟齬。在爸臥病在床﹐媽無微不至﹐日夜照顧他的一切生活起居﹐兩人之間從前往事所有的心結爭執都如煙云而逝。

那一段日子﹐我感覺到爸媽這對年老夫妻﹐用心關懷對方﹑用情珍惜彼此的交流。

是的﹐人總是身在福中不知福。往往要等到失去﹑或快失去了才學會珍惜。

向來對『夫妻本是同林鳥﹐大難來了各自飛』這句話甚為睥睨及氣結﹐惱這種行徑負情不義。真正的夫妻﹐該是有難同當﹑有福同享﹐不然婚姻算啥﹖

近來﹐我們這群身為子女帶點亡羊補牢的歉憾﹐開始真正付諸行動關心媽的健康。六十七歲的母親有生以來作第一次的全身健康檢查﹐我們真的無法再次承受類似爸久病成疾後﹐一診斷就被判死刑的末期絕症。

媽尚處在喪偶的痛楚中﹐兒女再孝順﹐也彌補不了失去另一半的缺欠及落寞。忘不了爸在病危之際﹐媽握著爸的手﹐紅著眼哽咽地要爸堅強﹐不可放棄﹐因為她還有很多事需要靠爸爸。

最終﹐媽還是放手﹐即使心不甘﹑情不願﹐看著爸日日夜夜無時無刻那種錐心嘶喊的痛苦﹐我們竟然變成祈求老天早日把爸帶走。一種很無奈自己會那麼殘忍的抉擇﹐也不得不承認爸只有『死﹐才能解脫』這事實。

爸的生命走到盡頭﹐曲終人散﹐我們幾姐弟都各回歸自己的窠窩﹐像以往般生活。只有媽﹐生活的曲奏永遠少了一個重要的音符及合音的節奏。

也有人說﹐另一半先走﹐可以斷定他的感情是否至死不渝﹔而留下的另一半﹐則需活在情與慾的考驗。這是見仁見智的話題﹐我只希望活著能開開心心作伴﹐死後不拖累另一半去〝找伴〞即可。至於﹐〝找伴〞的涵喻﹐也需大家見仁見智去意會。

雪白完稿 2007件4月30日 (1507pm)

哀之隨筆

2007-04-19T16:46:00.000+01:00

這幾天的心情又恢復爸過世之際般難過﹐獨處的時候動不動又想起爸﹐想到這一世再也沒機會再看到爸爸而眼紅鼻酸地又落淚了。再想到此生再也沒有爸爸﹐心又隱隱窒痛了。

原來悲傷可以那麼深沉﹐原來哀慟會那麼源源不熄地湧滾﹐我原以為心情已平復了﹐然而這幾天一想到爸﹐我竟然比爸剛過世那段日子來得更難過。

午夜夢迴﹐在漆黑的空間里﹐不禁思及爸如今所處的世界會不會也那麼黑﹑那般冷呢﹖

遙望星月﹐想爸的墳塚也籠罩在這穹蒼﹐與我卻是天涯一方﹑兩個空間。

心﹐是一陣又一陣在顫窒。

早晚刷牙洗臉﹐會想起幫爸刷洗假牙的那段日子。

房內湖綠格子的床褥枕頭套﹑客廳的茶几桌布﹑女兒的髮圈﹑兒子的中文書藉﹑先生的印章泥﹑還有許多藥油﹐一一觸目﹐都會想起那是爸在我返馬時載我去購置的。

最近還神經質﹐煮了爸最愛吃的紅燒焢肉。

在飯桌上﹐先生與小孩都不挾取。我悵然地想到爸臥病時﹐多希望有一天能再吃口肥豬肉。因此﹐盡管家人及教友百般勸解﹐他聲稱寧死也不茹素。

其實﹐味覺上都不愛吃那肥膩膩的豬肉﹐所以那一大碗焢肉快一星期了﹐似還原封不動保留在冰櫃里。想弄些饅頭當刈包﹐不過只是想而已。

原還想弄些湯圓﹑板麵﹑烤番薯﹐最後把這些材料都一一擱置在廚房桌上。今天方驚覺原來那都是爸愛吃的食物。

心忖﹐大概前幾天爸剛過了七七﹐又使我在意識上覺得爸的肉身該完完全全蝕沒了。

昨天媽聊起﹐兩歲大的侄女常指著爸房內的衣櫃說﹕阿公睡在里面。有時會突然自言自語道﹕咚咚。。阿公走了。

小孩的寥寥數語﹐實質源自心靈深沉的擊盪。爸的棺欞顏色與房內衣櫃頗為相似﹐所以小侄女會看到物似而害怕。

家人都希望爸能託夢﹐卻沒人聲言渴望看到爸的靈身。

而我自問﹐有天再回到老家﹐會不會怕爸回來看我﹖

坦然的是﹐很怕﹑很怕。

雖然很想問他在另一個空間好不好﹖需要什麼東西﹖更想再聚天倫之樂。。。

然而﹐我還是不夠勇敢。鬼怪故事看太多﹐也曾碰過鬼。所以潛意識還是怕﹑怕﹑怕。很不想把爸爸歸為鬼﹐然而稱之靈﹐又有何區別﹖

寫至此﹐驟然悟覺自己在情感上是那麼虛偽﹐一方面想到再也看不到爸爸而心傷落淚﹔倘偌有機會瞧見﹐打從心底卻又抗拒害怕。

人的感情有時很難理解﹐原以為己走出喪父的悲傷﹐卻反益激哀沉。很多事物﹐明知永遠也挽不回來﹐卻一再希望能再次擁有。

思緒走回知悉爸患癌的原點﹑從難以置信地傷痛﹑到無法接受的悲憤﹑最後怨天恨命的沮喪﹑終於失望地接受事實。驀然頓覺﹐我的情感也一直兜循在那圈圍之中﹐尚走不出﹐也不知道如何才能從哀的深沼里突圍。

隨筆至此﹐思之我曾拈手而來的一段文句

如果哀傷能夠沉澱在記憶那我希望把它凝結成文字

如果時間能夠篩濾傷慟那我盼望把它串掛成緬懷

雪白筆於 2007年4月19日(英國午間四時四十分)

蜂蜜

2007-04-13T17:57:00.001+01:00

爸在去年五月間給我的那瓶蜂蜜還存放在冰櫃。前天想泡杯檸檬蜂蜜熱茶喝﹐期然想起那瓶蜂蜜﹐燃起的味覺﹐不是甜醇﹐而是苦澀。

雖然遠在英國﹐爸不曾來過我家。然而家里有些東西有著爸的影子﹑以及很多爸的回憶。

單是廚房﹐就有很多器皿深藏著我與爸爸的故事。每每端起紅色的小飯碗﹑拿著赤朱色的木筷﹑煎炸蒸炒用的廚具﹐會令我想到是那一天爸爸頂著炎陽天﹐在江沙大街坐在摩多上等我。

而爸爸﹐在凌晨不到三時就起來前往膠園幹活﹐一直到午後將近三時才回來。返家後﹐他總是匆匆幹完一些細活﹐吃些東西﹐趁著我女兒午睡了﹐詢問我要不要上街採購物品回英國。這是因為待在國外多年﹐使到年少愛猋車的我﹐連摩多也不敢開了。

房里懸貼一張迪士尼跳跳虎Tigger的卡通鏡片﹐那是爸載我去採購的物品之一。那次返回英國﹐放在行旅袋里﹐原本渾圓的鏡片上面被壓碎了。因此﹐我一直置放在架上﹐想找天用廢紙好好包起來丟棄。

這次從馬來西亞回來﹐無意中瞧見了它﹐反而即刻用貼紙把破碎的部份掩貼上﹐然後置於房內的衣櫃一扇門上。廳內的架上各有一大一小的錦盒﹐大盒是爸第一次到中國買給我三盒羊毛筆的其中一盒﹔另一小盒是去年爸載我到鎮上購置。今午﹐原本想拿出來書寫一段箴言﹐想起了爸﹐卻沒有了興緻。

就像那晚﹐拿著那瓶蜂蜜猶豫好久﹐黏黏稠稠的液體﹑仿膠糊在一個容顏﹐卻怎也不能具體拼湊回來的樣子。

那段日子呆在老家時﹐因為老喝冰水﹐所以日夜都在咳。爸經常用溫水泡杯蜂蜜給我喝。

爸爸告訴我﹐那瓶蜂蜜很純﹐是他在市集上向從森林出來開地攤的土著購買。他甚至還幫我把蜂蜜從玻璃瓶倒入plus100的塑膠瓶內﹐讓我方便帶來英國。

蜂蜜很甜﹑很醇﹑無可質疑地也很純﹐正如爸爸歷年來對我的愛一樣。

下回返回家鄉﹐再也沒有爸爸的關懷及照顧﹐而我也知道所有帶著爸爸影子的物件﹐將逐漸褪去。回憶﹐也許依然存在﹐卻也將慢慢淡色。

雪白筆於2007年4月13日(午間五時五十五分)

愚人節的蛇

2007-04-03T11:03:00.000+01:00

昨天是愚人節﹐又令我想起父親。

這好像與父親沒什麼關連的日子﹐可是我還是那麼期然地想起關於愚人節時﹐爸常被堂姐們騙去叔伯家幫忙抓蛇的往事。

而今﹐爸身上是否佈滿許多我不願意去牽想﹑卻又忍不住去揣連的蛆虫。很噁心﹗很恐怖﹐是吧﹗但這是土葬必經的過程。

這些日子就這樣心酸地想﹐爸爸的軀體漸漸被吞蝕了。那種感覺﹐不是噁心﹔內心比想像還來得掙扎﹐心底處似有蠱蛆在撕咬般隱隱作痛。

一直很抗拒土葬﹐覺得死後的肉身還得承受這種被虫蛆貫蝕的過程﹐倒不如火葬來一次痛快地燒完。

分別參與兩次火葬及三次土葬的儀式﹐又覺土葬比火葬似乎來得好一點﹗

曾參與一位同學14歲小弟及一名摯友的火葬儀式﹐ 當棺木被推進火爐的那一刻﹐會令人突然害怕熊熊的火炬﹐是那種火焰灼身的恐懼。參與摯友家人隔天的拾骨灰入瓷壇﹐更教人心寒﹐一副肉身﹐就燒剩那麼幾根凌亂難辨的骨頭。而且﹐還要塞進那麼狹小的壇中﹐剩下的骨灰到底拋去哪﹖﹖

大伯﹑婆婆和爸爸的土葬﹐隨棺木深深被埋入土里。然而﹐沒有扒開土坪探究﹐他們還是那麼完整地存在記憶里。

丟一把土﹐比起擲一根小薪送一名過世者﹐心靈上來得安祥。

然而﹐丟一把土堆疊成一坪新墳﹐往後的心理負擔更沉重。尤其是至親的人被深埋土層里。

『我不要被土壓。』腦海常不經意又縈繞爸在病中的交待。

爸瞧見過世將近廿年婆婆的墳塋已塌陷﹐所以希望自己的墳地棺木上下能有石灰撐著。萬一哪天棺木腐蝕﹐總不致於土崩。詢問過風水先生等人的意見﹐家人無法遵照他的叮嚀﹐怕如此造墳﹐導水不暢的話﹐使到棺木堆浮盪水中。

『土葬原本就被土埋﹐肉身如果沒有腐化﹐反而不好。』風水師如此地說。

是的﹐中國人的傳統可沒有像埃及般可風乾保存屍身﹐入土為安大概就是要讓大自然生態循環。

小時候歷年來的愚人節﹐今年堂姐騙爸去他們幫忙抓蛇﹔明年我們定會報仇﹐也騙叔伯來我們家幫忙抓蛇。小孩的玩藝﹐受罪的是大人。而今﹐小孩的騙局﹐卻成為己不是小孩的我﹐心中的疙瘩。

Plus 100飲料的愛與恨

2007-03-23T17:42:00.000Z

去年五月返馬﹐爸爸幾乎每天一定駕著摩多前往住家附近的雜貨店﹐分別買兩個結嘉寶及兩個plus 100的鋁罐飲料放進冰櫃。

自己先打開一罐﹐然後再囑咐我﹕『去拿來喝哦﹗』

當時﹐我很想問爸爸﹐為什麼不像平時那樣﹐乾脆買一箱回來呢﹖

從媽那輾轉得知﹐平時爸沒有慣例喝這兩種飲料。他知道國外沒有這兩種飲料﹐另方面也許怕我一時興起抓起背包又走了﹐所以覺得不必囤存那麼多。因為﹐我這遊子總是習慣來去匆匆。

Plus 100這種補充精力的飲料其實不是我的最愛﹐但是它卻遺留我對爸的難忘﹑缺憾﹐以及傷痛。那是爸在生時﹐我餵食他喝的最後一口東西。然而﹐他卻痛楚得咽不下了。

爸一直堅強地熬﹐希望能戰勝病魔。所以﹐只要有什麼藥﹐他一一都要服用。我們萬萬想不到﹐一種止喘中藥﹐就那麼快地拖垮他原本已逐漸樂觀的身體。到後來﹐那名很不負責任的中醫師﹐才告訴我們那種放在小袋里﹐什麼標誌都沒有的藥丸含有麝香﹐不能讓肺癌患者服用。

醫者最基本的責任﹐和豐大生堂那戴姓醫師壓根沒有﹔身為人最起碼的原則﹐正視人命關天﹐那醫師也盪存。我曾在電話告訴及詢問他爸的狀況﹐他驚慌地叫我先停止服用止喘及止咳藥﹐再來診治。

待我爸再次親臨讓他把脈﹐他卻反口說我們沒讓他知道爸患的是肺癌。再次﹐大言不愧推介另種藥﹐還說他的藥房藥價最便宜。

這僅是題外話﹐可由此足見我家人像狗急跳牆一再相信這似江湖道士的蒙古大夫。在東馬時從電話獲知這消息後﹐我曾阻止爸再次地服用這名醫師的任何藥。可是﹐爸揚言不給他試試吃﹐就是要他死。

結果﹐爸體力每況愈下。再次服用這藥行開的藥帖﹐不到三天就不能行動了。再後來﹐爸連咽食的能力也沒有了。

年初八回家﹐看到爸已是奄奄一息躺著﹐等待咽下最後一口氣。

年初十﹐先生看著爸已兩天不喝不食﹐鑑於人體不能沒有鹽和水份﹐建議我讓他喝點Plus100的飲料。

我詢問爸﹐他點頭要。

我倒了一些plus 100 飲料﹐等沒有氣泡後﹐再一匙一匙地放在他唇邊喂爸喝。

爸喝了這些帶有咸味的水﹐連續喝了三次。

農曆新年期間那麼炎熱的天﹐喝這些去了氣的運動飲料﹐除了可以補充精力﹐也可解渴。

然而﹐常識不足﹑學識不夠的六姐﹐直說那種飲料有毒﹐大聲斥質我是不是要毒死爸﹖

我反駁問她﹐知不知道里頭的成份是什麼﹖知不知道那是全世界的運動員都在服用的飲料﹖

對人不對事的她﹐仍堅持不讓我喂爸喝plus 100﹐並聲稱如果有事﹐我要負責。

而今﹐我真的很後悔那時的我不夠勇敢及堅持﹐就那麼與她嘔氣地放棄了爸想要的東西﹔也很氣自己為什麼讓不懂裝懂的她﹐為所欲為。

爸後來賭氣拒喝她欲餵食的奶粉﹐生氣得提不上氣質問她﹕為什麼要騙他﹐他想喝100號﹖

從那時開始﹐爸一直都在上氣不接下氣地在喘。。。

永遠記得爸喘著氣﹐艱辛地轉求我道﹕『晶…﹐再給我100號﹖』

那雙失望的眼神﹑拌揉著很多很多的無助…

當我被通融可以餵爸喝時﹐想喝的他﹐口已不能配合地一直在喘氣﹐plus 100從他右嘴角流下﹐那是爸在生最後想吃卻咽不下的食物。

然後﹐一直在喘﹑一直在喘﹐一直在痛﹑全身抽搐持續地哀叫……

三個小時後﹐我與大弟出外找在用餐的醫生前來打止痛藥之際﹐爸卻在痛楚中停止一切痛楚﹑抽搐 ﹑還有呼吸……

那罐還剩半罐的plus 100﹐我親手倒了。那時﹐罐內液體流洩進水槽﹐我沒有任何感覺﹐爸的遺體也還在我身後。當開水喉沖進水溝時﹐我驟然傷懷爸求我給他喝﹐卻喝不到﹐現在卻倒進水溝里﹐而不能自持地跑到屋旁號哭。

我不諱言plus 100飲料﹐猶如一道無形的傷痕﹐佯跨在我與六姐之間原本已僵的關係﹐要破冰除非我可以忘記這世上有這種飲料曾經存在。

最令我傷憾的是﹐爸往昔可以風雨不改地為我購置plus 100飲料﹐在他奄奄一息求我給他一口那100號飲料時﹐我卻成了懦夫地沒成全他。

那一份傷﹑那一份憾﹐那一份恨﹐無法再用時空換取。。。。。﹐因此﹐我無法釋懷去寬待那種沒有任何商榷餘地﹐一再固執對人不對事的頑石。

雪白 (筆於英國 2007年3月23日五時半)

離別再即

2007-03-16T20:15:00.000Z

一般人迷信移動棺木不能看﹐然而來自台灣崇德教的蔡文祥點傳師應用人文精神及科學邏輯﹐吩咐親友不必避忌地目送棺柩離去。

爸爸出殯之合照

2007-03-16T19:32:00.000Z

攝於 2007年3月3日

我們手持蓮花在爸的靈位前﹐祈希爸能腳踩著蓮花朵朵駕返理天。

擦眼鏡

2007-03-16T19:22:00.000Z

近來每每用毛巾擦鏡片﹐內心湧上些許的罪惡感﹐似乎不聽爸爸的話。

前些日子﹐呆在家鄉陪臥病在床的爸﹐每天清晨他用過早餐﹐我遞上當天的報紙給他時﹐在給他老花眼鏡之際﹐必會為他拭擦鏡片。有時﹐我會以身上的衣服或爸在躺椅的小毛巾拭擦鏡片。

爸爸瞧見了﹐常常告訴我﹐鏡片會花。他說﹐他有一次就用毛巾把鏡片弄花了。

漸漸地﹐我習慣用鏡盒內的小絨布為爸擦鏡片﹔而自己的鏡片﹐則還是老愛貪方便﹐隨手拈來的布或紙就拿來擦。

爸爸瞥著了﹐又會不厭其煩警惕我﹕鏡片會花啦﹗

『呵呵。。習慣了﹐應該沒關係的。』我總會如此回應他。

後來﹐爸爸每每看到我以這種偷賴的方式擦鏡片﹐都會搖搖頭地表示無奈。最後﹐弄得我每次鏡片濛或髒了﹐會心虛地乖乖找小絨布擦。

然而﹐一離開爸的視線範圍﹐我老毛病還是改不了。

而今﹐爸過世了﹐我這種依然故我的習慣突然襲上“不聽爸爸的話” 的罪惡感。爸爸也許還在遠方提示我﹐你的鏡片是塑膠的﹐比玻璃鏡片更容易擦花。

而我﹐更難過的是﹐永遠再也沒機會﹐為爸爸拭擦老花眼鏡了。

雪白 (筆於 2007年3月16日晚間七時廿分)

關於死的代名詞

2007-03-16T16:07:00.000Z

最近一直在庸人自擾該怎樣稱呼“死” 較為合適。一直很抗拒“死死﹗聲﹐雖然自己在日常生活也老愛掛著這個詞做為強調語。

也許是國內報章總是動不動就打個大標題﹐統稱某某在車禍﹑在火災﹑被搶掠的不幸者﹐都歸納為“惨死”。所以令我聽到死﹐就如此被潛移默化為是“惨死”﹗足見“盡信報章﹐不如無報” 來得好﹐連我這種年屆不惑之年的人也被荼毒。

於是﹐想到英文的passed away 取代 dead這個字眼。“過世” 的確比“死” 聽起來舒服點。“死”總是令人聯想到“死翹翹” ﹐那種像鳥禽四腳朝天﹐走獸死不瞑目的死相。我認為﹐還是使用“過世”比較妥當。

“過世”即在這世上曾走一會﹐是世上的過客。

倘若“謝世”﹐有點遊戲人間那般玩世不恭瀟灑走一回的味道。

再聯想到“逝世”﹐ 音及義都令人覺得死者失去了這世間﹐很悲涼咧﹗

民間還有人稱叫“賣鹽蛋” 去了﹐至於為何有此說法﹐還真耐人尋煩。以前並不認為賣鹽蛋有何不妥﹐不過如果有人說我爸“賣鹽蛋” ﹐我肯定會翻臉。我祈希他真的能安息﹐而不必死後還要幹這他生前沾不上邊的行業。

至於“安息” 則是自欺欺人的慰詞﹐我相信所有的死者真的是安靜地休息﹐但這休息則是永遠沒有氣息了。

在許多中國小說里﹐還讀及有些地方把死稱為“老” 了﹑ “熟” 了﹐甚至“瓜” 掉。

老了﹐好像所有的老者都該老死﹔熟了﹐又如何詮釋是熟了﹐難道像烹煮葷肉般僵硬不動了嗎﹖瓜掉也許取之瓜熟蒂落﹐有種老了就該死的含意。

看了我這篇文章﹐也許您會認為我小題大作。但是﹐請你要相信我﹐千萬別在剛喪親的人面前提起什麼“賣鹽蛋” 去了﹐對人對己是一種尊重。

沒有切身感受死的分離﹐不會體會到那種切膚之痛。如果有人以粵語說我爸瓜了﹐那我的臉色會很難看。

也許我太在意“死”的詮釋﹐也也許我是聽者有心。但請尊重所有的死者﹐體諒死者的親屬﹐使用“死” 這代名詞﹐請謹慎為要。

雪白 2007年3月16日 (午間四時零六分)

生日快樂與否﹖

2007-03-15T20:18:00.004Z

今天是我的生日﹐第一個沒有爸爸的生日﹐也是在這七年來第一次先生特意請假陪我一起慶祝的生日。而我﹐直言剛失去父親﹐沒什麼好慶祝﹐也不該慶祝。

今天﹐大弟媳為我們添了一位男寶寶﹐這也是林家第一個男孫的誕生。可惜﹐爸沒有這福份看這第一位長男孫的降世。

先生說﹕爸爸死了﹐並不代表妳也要跟著過死去般的生活。

無論在心情或道義﹐我想﹐這個生日沒有值得或應該慶祝。

生日﹐令我想起爸的種種。尤其是19歲的生日﹐爸及家人暗地為我籌辦在大馬文憑考獲不俗的成績為獎勵的生日會。

倘若給我一個生日願望﹐我希望爸能多活一些日子﹐是健康地生活一段日子。這些日子﹐無論在什麼場合﹐每每瞧見為人父親的任何言行舉止﹐我會觸景感傷地心忖﹕如果能讓爸多活一些日子﹐那我會。。。。

很多我會﹐我想要與爸一起實踐的事情。比如﹐我還欠爸一個東馬之旅﹑我還沒帶爸來我英國的家﹑我還沒讓爸看我學以致用的一天﹑我還沒令爸引我為傲的時候﹑我還沒幫爸一起砌築他想要的墓園。如今﹐我還是沒辦法幫爸圓他規劃好的墓園建構。爸﹐還希望有天載我一起到銀行領款﹐然後買榴槤﹑山竹﹑還有馬來糕給我吃。

這段抗癌臥床的日子﹐爸一直深信他會好起來﹐如往昔健壯地踏步。然而﹐他不知道其實他已是病入膏肓的癌末患者﹐是我們的殘忍隱瞞﹐也是我們不忍地加以慰藉。

爸﹐在我生命覇駐卅六年﹐永恆地留痕在我的記憶。

誠如我一位好友棠常向我坦言﹕好羨慕妳﹐像小公主般的生活。

是的﹐我是何其幸福。有疼我的父母﹑還有一位不懼艱辛扶植我的父親。

爸歷年來對我的關懷及無微的照顧﹐一件件如潮湧地浮敲腦海。

半夜﹐起身檢視尚在屋後開夜車或寫稿的我﹐是否睡著被蚊子咬了﹖夜歸為我開門或出外尋找我的蹤跡。。。。。還有﹐每每我瀉肚﹐半夜他會都在廁所外焦心守候。有一次﹐我瀉了三天﹐他帶我去看了三位醫生﹐結果被第三位鎮內的診所醫生訓﹐如果我明天不好﹐是不是要看第四位醫生了﹖那一年﹐我已廿歲了。

每一夜﹐都反反覆覆夢見爸喪禮的點點滴滴。揮不去﹐還是那幅容顏﹔佔據腦海﹐是那副棺柩永遠吞噬爸的身軀。

今天清晨夢醒﹐依舊盪不去爸殘留的軌影。

致電予媽﹐媽沒像往年向我道生日快樂。因為﹐昨天是小弟的生日﹐所以媽歷年來會記得我的生日。

今年生日有個心願﹐希望年年還可以致電給媽聊聊。生日﹐如果沒有父母﹐還有什麼生之源頭之日應以回思及慶賀之意義﹖

雪白筆於2007年3月15日英國晚間八時一刻

關於我與父親的故事

2007-03-14T10:52:00.000Z

曾用一些篇幅書寫與父親的故事﹐我個人最喜歡《等》﹑《雨》及《蘊藏在他心中的愛》是我有感而寫之作﹐我的一位室友很喜歡《雨》這篇隨筆﹐鼓勵我投去參賽並獲得政大僑生散文徵文賽特優獎。

如果有興趣閱之﹐可到下列的網站連線瀏灠

蘊藏在他心中的愛 http://fierysnow.freehostia.com/proses/hprose14.htm

雨 http://fierysnow.freehostia.com/proses/hprose2.htm

全家福 http://fierysnow.freehostia.com/proses/hprose12.htm

豬腸粉 http://fierysnow.freehostia.com/proses/prose1.htm

摔角 http://fierysnow.freehostia.com/proses/prose3.htm

等

2007-03-14T10:48:00.000Z

熟悉我的朋友﹐知道我有个原则﹕等人不超过十五分钟﹐逾时自误也﹗

最讨厌“等”的那种殷待的心情﹐掺拌許多問号，些许忧心，再加上一股股莫名的闷气，渐渐酝酿成怨怼的火气去灼人。

在时间上，我一厢情愿地认为，十五分钟足予给对方从另一个空间，有个少许弹性失误的时间赴约。十五分钟后，不仅浪费我时间，也折腾在等人时，左顾右盼的感受。

犹记得小学五年级某天清晨上学前，爸嘱咐我放学后在校门旁等他。那天炎阳当头，放学时爸没像往常般在校门守候。我就自行前往搭乘校车。岂知，当校车绕个圈转向再驶往校门口，我赫然看到爸背向校门，对着疏疏落落的学生群中东张西望。

我从绞下玻璃的车窗，对着熙攘的车龙大嚷，爸丝豪没有觉察他在等的女儿，已从他背后擦身而过。当时。家里没安装电话，我回家后一直坐立不安，深怕爸回来后会大发雷霆。两小时过后，爸才骑着摩多车回来。一瞧见我，没有气急败坏却笑呵呵地说：『哦！你回来了，回来就好。

事到如今，我一直鼓不起勇气向爸道歉。

爸有“等”的耐性，而我丝豪没有遗传到一丝基因。

高中当学生记者的那一段日子，时常前往州内各地参加生活营和讲座。启程之前，爸每每会询问我营队及讲座结束的日期和时间。然后，会迳自在家乡的车站杵候，可又不会预先知会我。

有次，巴士在离车站附近的途中抛锚了，我与同行的朋友心血来潮，就抄着临近的火车轨道步行约一小时回家。而爸，痴等在车站至夜幕低垂，方意兴阑珊地打道回府。知道我已洗好澡，吃了饭坐在电视前，神色一点也不气恼。

那年，他与妈前往台湾参加我大学毕业典礼之行。在搭机返乡入闸之际，两老骤然脱离了团员的视线。焦心的我，红着眼、酸着鼻，一边咫尺寻亲，一边默默向老天祷告。

我地毯似疯狂地搜寻他们的踪迹，将近半小时之后，他们在远远的角落，喘着气蹒跚地奔走过来。我却大嚷斥责：『你们跑到哪里？知不知道我刚才有多担心。』

爸黯然不语，妈在我身边怯怯对我细声解释：『你走在队伍前赶着办手续，我们跟不上，又想先到洗手间。那时，大家都走得那么远，我们老糊涂忘了应该先通知你一声。』

送了爸妈入闸，耳边仿萦荡爸的叮咛：『咳嗽记得去看医生。』

此时此际，心里无比懊恼、惭愧、羞恨。

我的感冒可以痊愈，而我鲁莽尖锐的言行，所烙刻在爸妈心灵的伤痕将无法一一抹拭。我，应诊治的是脾气、耐性，还有该将心比心，推己及人『盼』及『被盼』两者的立场、感受。

我竟忘了爸妈在我胚胎成形之后，曾如此期盼我诞出娘胎、艰辛地养育着我，等着我茁壮成长。而今，羽翼丰满的我，已蜕变成锐茧，不容丝豪摩损、稍微更改。

在结束台湾五年的生活，返家不届三个月，我又漂泊及旅居在这北国的岛屿多年。佝着日益老迈的身影，满头霜发的爸妈，总是引颈长盼我能够倦乌知返。

思乡总是拂不去爸的一句话：『你知道你每次出去，我得看着你回来，才会安下一颗心。』

等，俨然固执地蛰伏在生命的血液里循环。。。。

(這是篇在新加坡國際徵文落選但獲入專輯的文章)

祭父文

2007-03-13T13:44:00.001Z

維

西元二零零七年歲次丁亥正月十三日之良辰不孝男孝福安、福建不孝女愛花、愛香、愛姬、桂鳳、銘珠、桂婷、雪白、麗華林公諱忠膝父親大人

我們十姐弟原本約定明年為父母慶祝五十週年金婚，然而，爸您還是像往昔那么固执地不想勞師動眾為您慶祝任何節日，就那么黯然地离去。

寫過很多關于爸，您的事跡，這是第一次提筆心頭仿壓着大石般沈重，千言萬語不知如何一一道出，一一抒發。

「我們沒有爸爸了！」眾姐妹及弟弟們在爸前往理天的哀號。是的，我們爸爸的肉体确實离我們而去，但是，我們不是沒有爸爸了，爸爸永远是我們的爸爸，爸爸的血液及精神仍然延傳我們每個人的身上。我們還是有爸爸，只是爸爸換另一种形式在理天無處不在地照顧我們了。爸您的肉体雖然永远永远地离我們而去，但是您在這世上遺留下來的每一份點滴，每一個足跡，每一件事蹪，都是我們永恒的回憶及眷恋。

您對他人的關照，很多人不以為然，也不銘謝。然而，當我看到两位印度裔邻居前來瞻仰您的遺容而地按捺不住不停啜泣。我突然感到欣慰及驕傲。

爸的好，不是只有子孙知道及感恩，連他族友邻都傷心难過就那么失去一位時常贈送蔬菜，椰子給他們以及幫忙鋤草鋪路的老好人。

這十幾年來身在國外，午夜夢迴經常驚醒趕不回來見您最後一面而潸然淚下。

駭然听聞您患上肺癌，尚且是絕症。震憟得难以接受這是事實。一幕幕與您的點點滴滴如排山倒海。頃刻開始，我怕失去您，我怕沒有爸爸了，我怕回來見不到您，我怕您在等我，我怕病魔把您折騰，我怕…………

我希望那不是事實，我希望那是一塲夢，我希望我返鄉您依然能安康如故,我希望您別被病魔打敗，我希望…………

怕，揮不去肺癌侵襲您身軀的事實。希望終歸還是失望，您還是被病魔打敗了。

携儿帶女千里迢迢地趕回來探視您在這三個月的天倫之樂，是我此生最難過，最珍惜，也是最难忘的回憶，您离去的那個早上，艱辛地蠕啟双唇問我，是不是今天上吉隆坡?幾時搭机返回英國。

我答曰明日傍晚上都城，后天晚上飛返英國。

您默然…………

我知道您在遷就我的時間，希望我這身在最远的女兒也能送您最後一程。

您這一生總是為他人着想，連往生前往理天的時間也配合及迁就他人的時間如今又憶起您的一切點點滴滴，心在淌血，惟有祈求仙佛照應爸，您在理天好好修成正果。

見證篇

2007-03-13T13:27:00.000Z

見證篇

爸於2006年11月20日被診斷為肺癌末期,眾多專科醫生斷然判定即使再花錢,也挽不回他的性命。

2006件11月26日凌晨時分, 二女兒愛香不堪望著他被病魔折騰，祈求白水老前人能紓減爸的痛苦, 進而喃喃自語: 白水老前人如果不救爸,她以後再也不踏足佛堂。

剎時, 屋前的數頭犬只狂狺,播放着彌勒真經的磁帶〝滋滋〞作響,圍坐在爸身旁的四女桂鳳、五女銘珠及二女愛香之女家瑋皆聽到沓然而至的腳步聲及數把男聲碎碎細語，坐在客廳沙發的二女愛香則似被人從沙發托起, 神智陷入迷茫的狀態。一直嚷着有人在背后推她, 并瞧見一對炯炯目光對視她。家人即刻把她帶往江沙嘉德佛堂叩頭請罪。其惘懼的神智驟消。

爾后, 爸也不像之前那般處于水深火熱的折騰.

接下來的日子, 爸三番四次在清晨七時間,目睹一朵又一朵鮮紅粉嬌的蓮花綻放眼前。甚至清晰地瞧見一頭閃閃金光似鳳凰的天兵將師, 雙目深邃有神地注視他, 漸漸伸出類似長頸鹿的斑紋。在長達四分鐘后,才慢慢地縮回頸項騰去。

在病榻中, 爸數次地體觸到仙佛顯化關懷。

今年年初二午間, 他對著甫抵家門的福安笑呵呵地道: 是不是拿回三百元了?

大兒子福安大為震驚, 原來他真的出外向債主討債。

年初九清晨時分,當么兒福健及六女桂婷欲前往江沙嘉德佛堂叩頭守獻香, 爸指著一隻黑白斑紋的蝴蝶說:濟公來了。

爾後, 福健、愛香及桂婷看見在江沙嘉德佛堂濟公前的竹葉上, 停一隻黑白相間的蜜蜂。從佛堂叩首返家, 屋內亦有一隻與佛堂相似的蜜蜂，在爸的蚊帳上駐守。

承蒙師恩在爸病臥的日子, 一直默默地關懷及照顧。江沙嘉德佛堂陳講師，眾道親及蔡文祥點傅師、金講師余人的多番探視及祈福保轉。

爸在前往理天前刻, 家人親眼望見東方有兩團似拱橋弧度的雲絮, 高矗在晴空萬里。爸前往理天之際, 屋簷上籠罩一頂金光祥云。

家人都深信仙佛已接引爸駕返無極世界。我們雖不捨他的肉體將會永遠離我們而去, 但我們由心底堅信爸已脫離病魔, 安康和樂地與仙佛們一起在理天修行。

林公諱忠膝府君生平事略

2007-03-13T13:04:00.000Z

林公諱忠膝係馬來西亞。生於一九三四年農曆九月初六，為家中三男。林老先生雙親皆來自中國福建省南安縣，在其十九歲時，父親病故，因而必須擔負家計。

林老先生自幼好學，可惜家境貧寒因而令他失學。然而在人生中短短不到三年的學習生涯，林父充分地發揮他的聰睿及資質，以跳級躍進的方式,幾乎完成小學的課業。

林父廿五歲與林母王秀美結為連理，夫婦倆胼手腑足，含莘茹苦地以割膠為生計, 養育了八女两男。在當時尚存著封建社會風氣的環境之下，八位長女儼然是村人的笑柄。但是林父林母毅然地把自己的親骨肉留在身養育成人，并亟盼他們能一一成材、成家。

林父曾經為了五女及六女初中決定停學而氣惱，也曾分別在開學第一天似趕鴨地駕著摩多推著女兒腳車，抵達課室報到。

有回送十五歲的大兒子到車站，朋友的孩子廿餘歲尚在求學，反觀自己的小孩那麼年幼卻要出外工作，因而心酸不已。

他痛心疾首地道：不是沒能力供孩子讀書，而是孩子不讀書，下輩子得像他那麼辛苦。

由此足見，林父對教育的重視，林父曾對十名子女曰：只要你們有能力讀，我再辛苦也會把你們教育成材。

八名子女皆嫁作人婦，各有家庭及事業．當年少年離鄉背井學手藝的大兒子福安經歷一番磨練，已返鄉自己開業經營生意。

林父於2005年12月求道并參加法會，妻子及眾子女皆為道親。對于宗教信仰，林父皆抱持樂觀其成，他說幼男福健自求道及跑道場后，其言行舉動着實令他放心。

林父生平樂于助人，總是仗義持言，更是處處為人着想，在繁忙及眾多瑣碎的生活，林父還撐着疲累的身軀，懇地種菜植果。每每菜果豐收，自己留下有瑕疵。他從不會私心待人，推己及人,將心比心永遠是他的處事之。每回瞧見所經之路不平坦, 不管是其所居之地或是他人之處, 他會義不容辭用摩多一車又一車地載土填平道路。

在病危之際,他還牽掛着即將分娩的兒媳,坐月恐怕會沒補酒喝。平常，他不放心兒女或媳婦，自己拿一大筆錢去還水電費。他聲言擔憂會被人掠奪驚傷。即使在病危之際，深受煎熬時刻，他仍靠手勢要兒女去吃飯，睡覺，看顧孩子，重他人輕己地關懷照顧大家。

林父於2007年2月27日下午六時三十五分擺脫生死超然駕返理天。

伊班人拜年

2007-02-24T10:00:00.001Z

這是我第二次在夫家砂州的泗里奎過年﹐之前曾聽聞伊班人婦孺攜幼﹐合家出門沿途一家家地拜年的『壯舉』﹐可惜前三年回來過年沒機緣碰上。今天年初二﹐終於令我見識他們的鬥志﹐更令我感嘆人窮志短﹐貧窮不是一種罪﹐卻在生命架起無形的階層。

是的﹐我承認我覺得貧富的生活階級﹐儼然成為區分人格尊嚴高底的一項準繩。有時﹐事實不得不令我們有此狹隘的觀點。

之前﹐聽先生家人道起伊班人在農曆新年﹐慣例會舉家出動前來賀年﹐然後狂風掃落葉地把所有的招待賓客的糕點打包回府。因此﹐先生家人在過年都把大門關上﹐免得迎來一群又一群的不速之客。

今天﹐當我抹完樓上樓下的地之後洗澡﹐聽到家翁告訴家婆有伊班人來拜年。家婆開口劈問﹕都是你沒把門關上。

我心想﹕完了﹐我剛抹乾淨的地﹐豈不是白費心機了。

當我步出浴室的那一刻﹐看到四位小孩坐在大門里的磁磚喝著小杯的汽水﹐一位媽媽在門外腰間纏背著一位小孩。頓時﹐為自己之前的想法感到汗顏。

外頭是烈日灼人﹐而我卻是心寒得很。瞧他們在炎日下的巴士車站內作為據點﹐一男人估守坐在候車棚內﹐看守著一包一包的戰利品。而婦孺們卻一家挨一家沿途拜年﹑打包﹐滿手而歸再回到驛站。

據家翁問﹐他們從距離這兒很遠的村落﹐搭將近一小時的巴士前來。家翁也道出這群小孩喝了一杯汽水﹐仍然口渴﹐還蹲在屋前的水喉底下灌水。

望著他們離去的背影﹐四五位小孩在大水溝的兩端躍來跳去彼端此端﹐而大人則是步履蹣跚。

伊班人過年﹐那一幅景象是心酸﹐貧窮也許是一種難以言喻的罪過。

抗癌手記

2007-02-17T13:20:00.005Z

（一）久病無孝子

現在﹐也許有人並不會再聞癌色變﹔也有人認為癌症不是絕症。

但請相信我﹐『癌症』絕對是煎熬身心的〝絕〞症。不僅折磨病人的身驅﹐也折騰病人的親人。因而『久病無孝子』﹐真的是句爐火純青的名言。

爸有十名兒女﹐八名女兒已出嫁﹐只剩下未婚的么兒與兩老在一個屋簷下一起生活。八名女兒有六名在吉隆坡﹑老二住在老家附近﹑我則長年定居在英國﹐大弟弟與弟媳每晚都回到自己的住處。

爸初斷診出患上肺癌時﹐每位女兒都飛奔回來﹐也放下身邊的瑣碎事﹐輪流地照顧爸。最重要的是﹐當時是放長假﹐因而〝天時〞才能令〝人合〞。而我﹐因〝地不利〞﹐最晚飛抵家門﹐因而事發才三天﹐六姐已在電話面提﹕『妳回來輪到妳顧。』

其實爸比我們更感嘆﹐他一向常豪言地道﹕『我這一生最不愛靠人。』

如今﹐他躺臥在床﹐最怕是麻煩他人。即使現在人虛力乏﹐在白天他仍咬著牙根﹐滿頭大汗自個解決三急。

待續。。。。

掙扎很久﹐我想該寫出來﹐一為實錄﹐二為警惕各姐妹弟弟們﹐我寫我所感觸的﹐歷史不會著筆於你們的言行舉止﹐可我忘不了。。。。。。

那一晚﹐五姐許是想返回都門﹐藉故以他的兒子肚脹小題大作地在羸弱爸爸面前大吵大鬧﹐同時還對著爸爸說﹕『為了顧你﹐我自己的兒子搞成這樣。』

那一刻﹐我覺得她那張臉很醜﹐心也無比的齷齪。

其實﹐我和媽媽分別都按撫他兒子的下腹﹐一切如常﹐沒有所謂的硬硬。小孩原本是有點不舒服﹐也沒有哭鬧。在他媽媽呼天搶地落力的控訴﹐小孩反覺得自己生病得不輕了﹐開始哭了。
﹐
你餵你兒子吃飯﹐他用躺著吃﹐消化不良﹐怪誰﹖

你每天怕小孩怕被餓著﹐一直在找東西吃吃吃。。。是誰的錯﹖

再說﹐你回家除了張羅小孩吃吃吃﹐實際上為爸做了什麼﹖

在家多天﹐你連幫爸倒一次尿壺也沒有﹖

你家小孩病了﹐是你這做媽媽的責任。豈可那麼無恥小題大作﹐借刀殺人。

我對你抱著小孩在爸面前﹐一把鼻涕一把淚的行徑嗤之以鼻。

當時﹐可憐的爸爸懊惱地使力揮著皮包骨的雙臂叫你﹕『回去﹗都回去﹗﹗不用照顧我。』

那一刻﹐我的心在落淚。

天下怎會有那麼無恥不孝的女兒。怎會那麼狠心在一位病入膏肓親人面前﹐演譯著苦情的牌碼﹖

縱然事過境遷﹐憶起﹐我還是那麼恨﹑恨﹑恨。

恨妳加諸於爸爸無助的傷痛﹐令他捶胸頓足想快點了結人生。你得逞地走了﹐老人尚在傷懷連累了大家。即使小孩病得不輕﹐也勿須那樣訴說“衷”情。

再續於2011年11月28日

爸走後的一千五百多個日子里﹐面對手足之間的挑衅﹐子孫們對媽媽無理的謾罵和漠然。我腦里不時縈繞一個問題﹕如果爸爸今天依然在抗癌﹐那是幸還是不幸﹖

寫不下是手足之間的離間﹐親情之間的撕裂﹐最可憐還是尚在世的媽媽。孝字由一個子背負著老﹐老是指上一代﹐子為下一代﹐兩者融成一體為孝。

有人天天唸經﹐經文第一句即﹕百善孝為先。可惜﹐孝字掛在嘴邊唸給眾仙佛聽﹐心卻任由一張嘴去造孽。

是也﹗非也﹗待他日﹐他成為老者﹐卻看他的子孫如何以他的榜樣盡孝﹗

祈福延壽。。。。

2007-02-14T22:53:00.002Z

離家不下千百次﹐這次是我人生中第一次那麼強烈地感受與父母生離可能即是死別的恐懼﹐很想選擇留下﹐卻還是走。。。。。。很難過﹑也很心酸。

在南下的車程﹐一直揮不去爸在我臨走之際﹐從躺椅勉強撐起乏力瘦羸的身體﹐從屋後向站在屋前門口的我不停地揮手。而我﹐卻鼓不起勇氣再次走向他。。。。淚珠洶湧地溢出來﹐哽咽地擠出笑臉﹐再也說不出話來。

就這樣﹐爸又開始像往昔那麼地又在盼呀﹑等啊﹗我這位離家最遠的女兒再次歸來。

他也許心里清楚﹐今生再也無法親眼目睹我平安回家。所以﹐用雙手緊握著我的小女兒的手不語﹐更無言地望著我再次遠走。。。。。

爸是肺癌末期﹐發現時已病入膏肓。縱使我們難以置信一而再三地換院診察。事實還是那麼殘酷﹐一位又一位的醫生都很冷酷斷言道﹕一個星期的命不到了﹐最多也只能活一兩個月。

而今﹐爸已打破醫生們的魔咒﹐從去年十一月中旬病發至今﹐父親堅強地抗癌。雖然他體力越來越不濟﹑人也瘦得只剩一幅骨架﹐不過我們還是不放棄任何希望。縱然醫生勸說不必再花錢﹐再多的錢也救不到他。

然而﹐爸晚日夜不停地在咳﹐雙腳也間歇在抽搐。那種錐心的煎熬﹐令爸直言生不如死。我們都了解﹐爸不是那種不能承受痛楚的人。

兩年前﹐他在膠園爬梯子割老樹時﹐不小心被滑落的膠刀割傷右掌﹐他尚可以忍痛割完所有的膠樹﹐最後在血流如注的情況之下﹐自己前往江沙醫院就診。從意外發生的清晨七時﹐至在醫院枯等三小時﹐被無良的護士三次間歇擦洗傷口又不縫針的過程中﹐爸的傷口流了將近六小時的鮮皿。最後﹐在他終於忍無可能的詢問幾時才能縫針﹐醫生才心甘幫他縫了七﹑八針。

由此﹐我深信爸目前猶如處在水深火熱的錐心的痛楚。我們真的捨不得讓他走﹐又不忍心讓他繼續受苦。在這年關將近的氛圍﹐更倍覺喟嘆。

師長朋友邀我聚餐賀年﹐我一一推辭。內心深處自忖﹐這個年不知能不能過﹖﹖

面對紅彤彤的周邊﹐響徹雲霄的新年歌﹐倍覺在過年過節能夠合家無恙團聚是多麼的幸福。希望大家能一起為我爸﹐一位平凡的老人祈福。讓他能夠抗癌成功﹐再次健康地邁步出外.

爸爸的話

2007-02-14T22:50:00.001Z

爸很平凡﹐就像所有的父親一樣﹐結婚生子﹑養兒育女﹐然後看著一位位羽翼豐滿的子女離鄉背井﹑各組家庭。

然而﹐在我心目中一輩子庸庸碌碌的爸很不平凡﹐他任勞任怨地把十名兒女養大。
婆婆對我們這八名連續報到的孫女心生怨嗔﹐一而再三地慫恿爸納妾﹐送掉這群賠本貨﹔可敬的是﹐爸三番四次地堅定立場。並曾說了一句令我銘心感恩的話﹕兒女是身為人父最大的資產。

爸沒受過高深的教育﹐但他說的一些話讓我這一生銘記﹑受用﹑也常實踐在生活。例如﹕

一位挈友車禍去世後﹐父親要買汽車取之摩多給我代步。我堅持不要﹐他生氣地道﹕你知不知道每次你出去﹐我要看著你回來﹐我才能安心。

是的﹐無數次蹓躂晚歸的日子﹐父親曾在江沙區內尋找我的蹤跡。後來我前往台灣深造孤寂在異鄉﹐才深深體會行蹤有人關心﹐那是多麼地幸福。

八十年代﹐爸常熱情地招待烈日當頭一家家招徠生意的推銷員﹐除了請飲料及讓他們在屋內休息。偶爾﹐也因體恤他們的處境而購買一些不必要的產品。

他曾用福建話對媽說了一句﹕他們都是貪(討)吃的人。而被媽反問﹐難道你不是貪(討) 吃的人嗎﹖

我家曾有兩個吸塵機﹑很多不同種類的鋼鍋﹑無數不同組合的盤皿杯器﹐還有各類小型的電器﹐目前為至還堆置在櫥架上沒用。

爸對陌生人可以油然推心招待﹐這在我稚心的記憶留下很深的印象。

我的性情遺傳到爸﹐嫉惡如仇﹑總是忍不住仗義持言。這一點﹐爸也常勸我能忍則忍。年少的我火氣盛大﹐連路邊抽煙的人也會被我教訓一頓。爸多次地提醒我﹐暗箭難防。有天我若出事﹐他真的亳無頭緒到底是與誰結下的樑子。

記得小時膽小鬼六姐﹐在考試時開夜車﹐總是扭亮房內的日光燈﹐大聲的讀書至子夜。無法安睡的我因而很反感﹐總是和六姐理論﹐房外不敢呆也罷﹐讀書可不可以默念。對於我能臨考能高枕無憂且取鬧的態度﹐爸嚴厲地反問﹕人若真的愛睡﹐在他耳邊打鑼打鼓也可以入睡。

當我參加生活營或與朋友出外旅行﹐這句話經常縈繞在我耳畔。

爸還有一句話我很喜歡﹐他說：能夠給別人東西﹐好過不能給。尤其當我閱及一篇短文﹐講述有兩位人在陰間要投胎轉世時﹐閻王分別問兩人﹐來生要人施予人﹐還是要受予人﹖選擇施的﹐結果當富人﹔選擇受的﹐卻當了乞丐。

由此足見爸的取之生活的德量及哲理﹐並不遜於書里的哲言。